站在为他的基点 在大法中修炼
一、向内找，修心性
妻子做常人时比较任性，好计较，爱生气，我也不是个气量大的人，所以隔三差五的吵架。二零零六年，妻子得法，修了七、八年，脾气没见改变。特别是我父母搬来与我们同住后，妻子经常与我父母吵架。我被夹在中间，两头受气，内心十分窝火。
有一件事让我无法忍受，就是她一边学法，一边吵架，前一秒钟学法，下一秒钟就吵架，吵完又拿起书学法。所以我一直把吵架的原因归咎于她的不实修。或许父母也有错，但他们是常人，又是长辈，是可以原谅的。而作为一个修炼人，动不动与人吵架，那就有问题了。性格火爆、任性、假修，我认为是对她最准确的评价了。至于我有没有错呢？好象没有。至于什么时候是个头啊？不抱奢望，熬着吧。
这次，妻子又与我父母吵架了，吵完后，还向我投诉我父母的不是，好象受了多大委屈似的。我一听就来气。但表面上，我语气和善，劝道：你应该孝顺我父母，而不是跟他们吵架，师父讲过：“当然，我们在常人社会中修炼，孝敬父母、管教孩子都是应该的，在各种环境中都得对别人好，与人为善，何况你的亲人。”[1]孝顺孝顺，什么是孝顺？顺着就是孝。他们有什么问题，你顺着他们，不就没事了么？谁知妻子当即与我翻脸：“这个家没法呆了。”收拾行李衣物，准备离家出走了。
离家出走是妻子的一贯作派，我也看惯了。通常她在朋友家或单位凑合几天，气消了，我去哄哄，她就会回来的。所以我没拦她，而是继续教导她：“你要向内找！要实修自己！”妻子甩下一句话：“我就不向内找！我就不修自己！”头也不回摔门走了。“这哪象个修炼人的样子！假修，典型的假修！”我气恨又无奈的想。
之后一个多月，矛盾不断升级：我打电话她不接、发短信她不回；后来她索性拉黑了我；再后来，据说在外面租房，打算长住了；再后来，她扬言这次绝不妥协，要跟我离婚……
我不知道自己做错了什么，妻子说我偏袒父母，不护她。我觉的在父母与妻子的天平前，偏袒一点父母是应该的，那是一片孝心。人家是长辈。再说她是修炼人了，修炼人就得按修炼人的要求做。用法来要求她，不正是为她好吗？妻子为什么就不明白呢？
我也不知道如何来化解这场矛盾。与同修交流，同修说，从妻子的角度上说，与老人家争执是不对的，应该向内找，修自己；从我的角度上讲，也要找自己，看看是不是有什么心没放，修去它。这本是一句两头一样重的笼统话，但我却特别认同他们说妻子的那部份：她确实得好好修自己啦！而对于说我的那部份，我不认同，至少很迷茫。他们之间吵架，我有什么错呢？要我向内找，找什么？
但向内找肯定是对的，因为那是师父讲的法。我也想向内找，但找不到，或者换句话说，根本无法找。因为一找，妻子的种种不是就往出翻，甚至多少年前的陈年旧事也历历在目。还以为早就忘记的事，其实都记在心里呢。不找心还静，一找就翻江倒海，心潮澎湃，还怎么找？
但还是得找，因为师父讲过向内找的法理，况且双方都是大法弟子，照理家庭应该是和谐的，“佛光普照，礼义圆明”[1]。如今矛盾不断，肯定是修炼中哪里出了问题。我苦苦的思索着，不知道方向在哪？日子一天天的熬着想着。
正当我想放弃的时候，一道灵光闪入我的大脑，那是师父的一句法：“作为一个修炼者，修是修自己。”[2]对呀！修炼就是修自己呀！不修自己那叫修炼吗？我总是把眼睛盯着妻子，她这个不在法上，那个不在法上，想的都是别人怎么样，那是修炼吗？找别人的不是，那是在修别人！只有把眼睛收回来看自己，自己哪些地方不对，归正过来，那才叫修炼呀！我发现我修炼了十多年，今天才知道修炼原来是这么回事，而这是一开始师父就告诉我们的。
我一下豁然开朗：我们天天说要向内找，其实我们并未向内找，或者无法找，找不到，都是因为我们把眼光盯在他人身上，是这个东西在阻碍我们向内找。由于旧宇宙的自私本性，一遇到问题，我们就习惯的把责任推给人家，维护自己，这已经形成本能了，自己觉察不到了。与法的要求背道而驰而不自知。这种观念形成了怨气，形成了物质，形成了思想业力，是它在阻碍着我们向内找。我得归正自己的思想，得解体它！不管他人怎么样，我只找我自己，这才叫向内找！
当我悟明白这层法理的时候，我发现过去我拼命找而找不着的人心、执著，居然自动浮现出来了：我把父母看得太重了，生怕受人伤害，这是情；孝顺不等于重情吧，重理不也可以孝顺么？过度维护父母，无形中伤害了妻子，这是厚此薄彼的心；不从妻子的角度想问题，把责任推给人家，这是自我自私的心；不想改变自己，只想改变他人，从常人角度想问题，而不从修炼人的角度上想问题，这是不想修炼，自己才真正修的差啊……
就在我真心找自己的时候，奇迹发生了，妻子在没有任何征兆的情况下回家了，而且情绪很好，仿佛没发生矛盾一样。这在过去是不可能发生的，“不接不哄就自己回来？”没有这样的先例。这让我惊讶，也让我受到巨大冲击。我知道这是法的威力展现的结果。我一下子体验到了向内找的玄妙。我悟到：向内找是修炼方法，人只有向内找，才能最快的提高心性，最快的同化大法。“向内找”更是法，他能解体业力败物，归正不正的东西。
我学会向内找后，发现自己的修炼发生了飞跃，妻子的改变也很大。我们知道如何修炼了，也就找到了解决矛盾的窍门。我们学会了从他人的角度想问题，包容理解对方。我们学会了心平气和的沟通，将矛盾化解于无形之中。如今，我们和睦恩爱。妻子说，要不修大法，说不定这个家早就散了。感恩师父的慈悲教导！
二、信师信法，破除旧势力的安排
我家住在县城里，但我在乡下上班。我上班的地方还有三个同修，连同我一共四人。我们也是同事，差不多一起得的大法。九九年邪党迫害法轮功后，我们四人成为被打击的对像。派出所伙同单位对我们施压，逼我们写所谓的“揭批书”。有两位同修当即写了，另一位同修没写但没告诉我，我事后才知道他没写。单位骗我说只差我一份了。由于法理不清和怕心作怪，我违心的照抄了他们的一份应付交差。但我也因此好多年不能释怀，深以为耻。
二零零八年、二零一零年，那两位写过“揭批书”的同修先后以病业形式离世，年龄差不多在四十多岁，很年轻。这在当地造成了相当大的负面影响。那个没写“揭批书”的同修走的很平稳。我不由得怀疑，同修的离世与当年写了所谓的“揭批书”可能有某种关联。很多同修也持这种观点：也许当年对大法的背叛被旧势力抓住了把柄，成了迫害的借口。我不知道这观点是不是在法上，但它却在我脑中挥之不去。同时，也隐隐担心自己会不会也受到旧势力的迫害。这担心显然不对，我立即否定它：我不能被迫害，不能让旧势力故伎重演，不能阻碍众生得救。可是这种否定似乎力度不够，不彻底，无力灭掉它，好象只是按了它一下，过些时候，不经意的它又会出来冒一下泡。
二零一零年，我被邪党跟踪监控三、四个月，内心压力非常大，后遭绑架至当地国安。从国安出来那几年，一直不精進，加之母亲患病，我心情郁闷，放松了修炼。二零一四年，出现腹痛症状，开始短暂而轻，后来日渐加重。二零一五年，已经剧痛难忍，上呕下泄，身体急剧消瘦，三、四个月瘦了三、四十斤。头昏目眩，彻夜难眠，面无血色。期间也想奋力改变状态，如多学法、向内找、发正念、请同修帮忙发正念，都无济于事。
不知道自己哪里出了问题，心累又心慌。这时，人心、负面思维不断的往出冒：是不是这几年放松了修炼，身体又回到常人状态了？是不是自己没做好，师父不管自己了？是不是自己真得病了？怎么这症状越来越象胃溃疡？尽是些胡思乱想。那段日子，深切的感知到自己修炼的不扎实，也感受到修炼的艰辛。过去总指责别人病业关过的不好，现在才明白，那是自己的病业关小或拖的不久。当病业重且长时，我们要能做好真的不易。我心里摇摆不定，一会儿觉的自己应该信师信法继续闯关，一会儿觉的干脆放弃过关進医院，这样起码可以减轻些痛苦。苦闷、无助又无奈。
二零一五年年底，我去外地考驾照。在练车场，突然胃里一阵翻腾，感觉有腥味的东西往喉咙里窜，要吐。因为当时周围有很多人，我强忍住吞了下去。谁知随后一阵眩昏，只感到“砰”的一声，栽倒在地，就什么都不知道了。
人们不敢冒然动我，只是拨打了120，不知过了多久，我醒了，回绝了120。别人问我是怎么回事，我说没事，去宾馆休息一下就好了。宾馆住房在六楼，我足足爬了差不多两小时，打开房间还没坐下，感觉要拉，忙上厕所，“哗啦哗啦”的拉了半天，拉出的全是黑乎乎的粘稠状的东西，看来是肠胃出血了。拉完后想上床，却发现起不来，只好瘫在马桶上睡。几小时后恢复点力气，挣扎到床上，不知道是睡着了，还是休克了，反正是第二天醒来时，没有当晚的任何记忆。
醒来天已大亮，趁着恢复的那点力气，忙坐车回到家里。妻子发现我脸上额头几处淤青，我才知道原来前一天在车场摔伤了脸。我告诉妻子发生的情况，妻子有些惊恐，问我要不要上医院。当时，那个写“揭批书”会被旧势力迫害致死的念头又奇怪的冒了出来，心里“咯噔”一下，更没有底了。去就去吧，开些止血药也好，反正能闯过去更好；闯不过去了，也不能被旧势力夺走肉身，以障碍世人。人在正念不足时，就会这样想问题，还觉的理由挺充份。
原本只打算去门诊部开些止血药，谁知医生不放我，要求必须住院，他们怕担风险。我只好住院，血色素只剩5克多（正常人15—20克）。医生要求输血，我拒绝了。住了三天，说实话，心里很难受。一个修炼人躺在医院里，心里特别别扭痛苦，于是写了份出问题不要医生担责的保证书，强行出院了。但此举惊动了我的姐妹们，她们强烈抗议。我只好答应如果两周不好转的话就去上级医院就诊。
两周过去了，没见好，只好去了上一级医院。医生说胃部有特大溃疡，必须尽快手术。刚刚从医院出来，我已受够了那感觉，绝对不住院开刀，只开了点药就回家了。
吃了几天药，不但不见好，全身都疼痛了，整个内脏连腰背都痛起来。傍晚时分，直接拉鲜血了，又黏又红又腥还带着泡沫，每次一小勺多，半小时一次，整夜的拉，拉的我几乎要瘫软了。妻子吓坏了，背地里哭。
怎么办？是上医院还是正念闯关？我意识到在生命攸关时刻，我这个决定非常关键，我异常冷静的梳理着自己的思维：我决定正念闯关！把自己交给师父！这个决定是个快速但却是个决绝的决定。没有经过深思熟虑却最代表自己本真的决定，是我内心深处的一种觉醒。
我突然记起了师父的这段法：“一个神仙怎么能叫常人看病呢？常人怎么能看了神的病呢？（鼓掌）（笑）这是法理。可是往往表现出来你真的是没有那么强的正念、把握不好的时候，那你就去好了。心里不稳本身就没达到标准，拉长时间也不会发生变化。为面子坚持更是执著加执著。这时只有两种选择，或是去医院放弃过关，或是把心一放到底象个堂堂的大法弟子，无怨无执、去留由师父安排，能做到这一点就是神。”[3]是啊，药也吃了，医院也住了，好了没有呢？依赖常人医院结果却是越来越严重。
那个一直缠绕在我脑中如阴魂不散的所谓写“揭批书”要被迫害致死的观念，我现在一下子就能识破它的荒唐，及揪出它背后的因素及用心。旧势力可能会这样做，但是师父慈悲，会给每个大法弟子改过自新的机会，旧势力说了不算的，何况我已写了严正声明了。那个观点绝不是我内心的真实认识，而是旧势力强加给我的，只是我法理不清，顺着旧势力逻辑想问题，无形中承认它罢了。我也因为我的承认招致旧势力的迫害。我应该彻底否定它、解体它背后的因素。
我还发现，自己内心深处有不信师不信法的成份在，不然怎么会上医院、吃药、住院？这可是根子上的问题，不容含糊。我还发现自己有怕死之心，表面上怕死了会给大法带来负面影响，里面掩盖的是看不透生死。为什么要想到死？自己没有人心，谁敢迫害死大法弟子？吃了这么大的亏，应该醒悟了。
坚定了自己的正念，虽然还在拉，但心里稳当了，知道自己肯定没事，拉不拉也不在意了。第二天早上，妹妹打来电话问讯，妻子不敢接，她怕一开口会哭起来。我平静的接了电话，同时与妻子交流了我的想法，她也有了正念。早饭后，妻子又叫来几个同修帮我发正念，到了晌午，血终于止住了，不拉了。大家心中的石头落了地。
第二天，上班时间到了，我准备开车去乡下上班。姐夫不放心，出面阻拦，见我态度坚决，就放行了。到了单位后，我该喝就喝，该吃就吃，该做什么就做什么。身体快速回复，不到一个月就完全正常了。
三、配合整体，救度众生
通过学法，我知道，大法弟子是大法整体的一个小粒子，是新宇宙的一个组成部份。大法弟子间互相关连、密不可分，“他的事就是你的事，你的事就是他的事。”[4]每一个大法弟子修炼的如何，都可能会牵扯到其他同修，同时也会影响到正法的進程。所以做任何事，要兼顾到其他同修，要配合整体，这样才能形成一个圆容不破的整体。
在救人项目中，我主要承担“后勤”工作，就是为资料点提供耗材，再把资料点的资料传递给学法点或同修。在做事中，我首先很注意个人安全。资料点从来都是邪恶的眼中钉，经常在资料点与学法点穿梭，不能不注意安全。我的个人安全不只是个人的安全，它会牵涉到其他同修甚至整体安全，我不敢不注意安全，我注意了，整体会更平稳；我没做好，给同修带来安全隐患的话，自己难辞其咎。因为我是我们这个小整体的一部份、一个粒子，我必须对我们这个小整体负责，绝对不可以胡来的。
这里提一句，我们有些同修，不太注意安全。比如带手机去学法点，师父多次讲过手机安全的问题，他就不听。这里当然有心性问题，可能与这方面法理不清也有关系。他没有整体观，不会从他人安全角度看问题，他把自己看成了单个个体，只图自己方便，不在意他人或整体安全。
其次，我很注意保护同修。记得一天晚上骑摩托车载一男一女同修去乡下发资料。中间是街心，两边对面为铺面。俩同修各负责一边铺面投放资料，我推着车在中间。不料男同修被人发现了，我急忙启动摩托车去接他，听到后面有人大叫：“两个人！坐摩托要跑，快追呀！”我正了正身，一溜烟飞奔离开了。跑了一段距离，不放心女同修，让男同修在一隐蔽处藏起来，自己折回来找女同修，途中遇到有摩托车迎面过来，将我反复打量，从那透出的情形看，多半是去追我们的人，估计他们发现我是空车又是反方向的，让我过去了。
我找到女同修，又折回来与男同修汇合，三人一同往回赶。又过一段距离，发现前面路上有灯，原来追我们的那辆车停在路上，可能觉的没追上我们，准备回家了。我们边骑车边发正念。到他们面前时，他们问我们：“你们是哪里的？干什么的？”我们硬气的回答：“附近的，没干什么。”听他们自己议论：“不是这批人，这是三个，那是两个。”就迟疑的放我们过去了。我舒了口气，如果我们丢下女同修，或许已被追上；带上女同修，反而避开了他们的追赶。所以说，保护同修也是保护自己。
还有一次和几个同修一起搬迁资料点，我搬一件东西刚出门，就发现有个人形迹可疑，跟着我用手机拍照。我立刻警觉起来。该资料点之所以搬迁，就是因为同修发现有人在蓄意骚扰，同修怀疑是被国安盯上了。看来是真的，我急忙飞奔跑开。跑了一段路，发觉那人没跟来。我想，倘若这人真是国安特务，还在那房间里的几个同修就太危险了，得赶快通知他们。我知道再回去可能会招自己犯险，但同修不能不管，于是我从另一条道折回，知会了里面的同修后再离开。
果然不一会儿，国安特务开车过来将资料点抢劫一空。所幸的是同修没被绑架，避免了造成更大损失。保护同修也就保证了整体的稳定。因为这事，赢得了同修的信任，同修都愿意与我配合。
做事中也会遇到很多困难，我原来是靠一辆摩托车送东西。东西多时，要来回几趟，经常忙到深夜。有时下雨，为避免资料被淋湿，宁可自己淋雨。但我没有怨言，心想既然师父安排了我做这事，我就得做好，这也是我自己的事。有时同修约好晚上送东西过去，去了却发现同修不在家或早已睡下，让自己白跑一趟。妻子有时发牢骚，我就劝：人家在一线讲真相的同修辛苦呢，也许临时有事去了，也许太辛苦了，应该给予理解。“后勤”工作就是为他们服务的，尽心服务是自己的本份。有些同修有依赖心或怕心，本来举手之劳的事却偏偏让我们白跑一趟，我也不嫌麻烦。在资料点工作，心理压力大，风险更高，我们出面会比他们安全些。
很多同修在证实法救众生时会有成就感、自豪感，这也正常。但是我似乎没有太多的感觉，不是我不觉的神圣，恰恰相反，我觉的很神圣。正因为神圣，我得小心、冷静的做好工作，不容有丝毫闪失。也许是这项工作的特点决定的吧。总之，我做事时更多的是一份冷静、一份责任。在我们共同努力下，我们的资料点运行的很平稳。
我还有相当多的执著、相当多的人心没有修去。有时也懈怠也懒散，但是我相信，在师父的呵护下，在同修的帮助下，我一定会越来越精進，直至圆满。
注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》
[2] 李洪志师父经文：《致欧洲法会的贺词》
[3] 李洪志师父著作：《洛杉矶市法会讲法》
[4] 李洪志师父著作：《各地讲法二》〈二零零二年华盛顿DC法会讲法〉
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