中秋节 盼望和父亲团聚

【明慧网二零一九年九月十七日】

一、无家可归

在“真善忍国际美展”里，有一幅画，叫“无家可归”：一个小女孩放学回家，却被关在门外，没人给她开门。

绘画：无家可归（真善忍画展作品）

那天在家看“真善忍国际美展”的介绍视频时，我一直在流泪，当看到“无家可归”这幅画的时候，我的情绪完全失控了，再也看不下去，躲到被子里失声痛哭。因为这就是我的故事，一个六岁的小女孩，放学苦苦等待父亲来接自己回家。在所有人都被接走，偌大的学校空无一人，不得不自己第一次独自凭着记忆走回家，焦急中，迫切的敲门，呼喊，却没有人响应……

我两岁的时候，父亲走入了大法修炼，并带着我一起修炼。每次父亲带我打坐时，盘腿，对年纪小小的我，是很容易的，毫不费劲的就能把两条腿都搬上去。可是不到十分钟，就开始坐不住，疼的龇牙咧嘴。我总是把眼睛睁开看看爸爸，看到他一动不动的坐着，一点都不知道我在晃来晃去。亲戚从房门口路过时，都会和我相视一笑，觉的我很淘气。打完坐，脚掌会变成紫色的，我就和爸爸比谁的颜色更深，谁更疼，吃的苦更多。

爸爸会去家门口的广场上和大家集体炼功。他说，他当时会带我一起去，可是我却不记得了。我俩也去和很多同修一起看师父的讲法录像。那时觉的时间很长，坐不住，总吵着问爸爸，啥时候结束？啥时候回家？爸爸都说，再坐一会儿。

父亲每天都带着我学法。我坐在父亲的怀里，和他一起读着他手上的书。有时候我淘气，拿着书故意把胳膊伸直到最长。隔太远了，父亲看不到字，就会说，看不到字啦！我就觉的很好笑，因为我看的很清楚。那时候最喜欢学师父的《洪吟》了，因为很快就学完了，如果学《转法轮》就要坐好久，很多道理我也听不懂，可是《洪吟》中的诗词我那时候是能懂的。所以里面的每一首诗都会背，很亲切，熟悉。父亲总是念明慧网上的文章给我听。我相信里面那些神奇的故事，也相信师父。比如，听到常人说，石头没有生命，我当时感到匪夷所思，怎么会没有生命呢？明明是活的呀。

那时对我来说，世界大概就是这个样子的，我沐浴在法光之下，温和的成长着。

在我六岁放学的一天，我和往常一样在教室窗外的一排家长里找父亲的身影，找了半天也没找到。当时觉的很奇怪，因为父亲总是早早的就在教室外等着我下课了，和我一起走回家。我站着等了半天，站累了，就坐在操场的草坪上了。可草坪却是湿的，把我的裤子都弄湿了，很不舒服。

我静静的看着学校里来来往往的人渐渐变少，再看着学校从稀稀拉拉几个人变成空无一人。我想我大概是做错什么事情了，爸爸不喜欢我了，所以不愿意来接我了。没办法，我只好凭记忆自己找回家了。回家的路上，还想跟爸爸说，我能自己走回家了，长大了，爸爸就会夸我了。

到家门口，我不停的敲门，可没人给我开门。我反复喊爸爸，思考自己到底又怎么淘气了，哪里做错了，对爸爸说，我知道错了，给我开门吧，求求你了。

不知喊了多久，我放声大哭，对着铁门绝望的喊，爸爸，我要上厕所，憋不住了！楼下的阿姨上楼找我好多次，说，你去我家上厕所吧？我倔强的摇头，因为我害怕如果我离开了，爸爸开门的时候我会不在。

天空从亮变暗，从白天变成黑夜。感觉那一晚是永恒的长度，在记忆中烙下疼痛的血印。当天空变的漆黑一片时，亲戚把我领到了外公外婆家。我听到亲戚们在我面前，对父亲毫不客气的责备，听他们的谈话，知道父亲现在遇到危险，被关到监狱了。

当时很害怕，不知道为什么我的父亲在一夜之间离开了我，不知道父亲还要不要我，什么时候回来，不知道为什么我的父亲在亲戚的口中是那样的，不知道为什么亲戚看我的眼神是那样的。那天晚上睡不着觉，在被窝里一遍一遍的哭泣。

想着这些想不明白的问题和对父亲的想念，让我养成了一个习惯：不和人沟通。活泼的我开始变的沉默寡言。我感觉没有人能理解我，如果身边至亲的亲戚尚且如此，这世界上还有谁不会伤害我和父亲呢？所以从此我变的安静、怕生。有的人怕虫子，怕黑夜，怕鬼等，可是我怕的却是人。见到人，我就觉的很恐怖，不敢跟陌生人说话。

寄宿在亲戚家的那段时间，听邻居说，看我每天顶着鸡窝头，真恨不得在我头上抓两下。在学校，老师总要家长检查作业以后签字。外公冒充我爸爸，签上我爸爸的名字。看到我爸爸的名字的那三个字，我心里很矛盾。很喜欢这三个字，盯着看了好久。可是又想到师父告诉我们真善忍，不明白外公为啥这样撒谎。现在回想起来，大概外公是为了不让老师知道父亲当时的遭遇吧。

外公家很热闹，每天有来来往往的人，都会问我一些问题，或者对我说几句。可是在那样的情况下，不管是以可怜同情的目光看着我，还是以鄙视不解的眼光看着我，我都感到一种威胁和伤害。封闭的自我，和无法内化却又不可言说的境遇，让我从小小年纪就变的懦弱。知道大法是好的，师父是好的，父亲是好的，那些人是错的。可恐惧却让我没有办法坦承说出内心真实的想法。

过了些日子，听到了父亲回家的消息。他从未给我讲过一句他自己的经历，可是我会上明慧网了，能看到明慧网里讲述的恶党对大法弟子的种种迫害，我心里面都明白。每每看明慧网讲述同修遭遇的迫害，因为未知，我都会想想父亲是否曾经经历这种迫害。我没跟爸爸提这件事情和我的心情。只是心照不宣的知道我们没有错。不管别人怎么样，我们相信师父，我们是好人。

没想到不到短短一年，这样的事情又重复了。没有人送我上学，接我回家，我独自一人上学放学，自己做作业，自己睡觉，而不是在听着爸爸读明慧网的故事的声音中睡着。我记得，后来爸爸回家的时候，脸上全部都是胡子。我其实心里面很高兴爸爸回来了，但那时家里人很多，怕生的我不敢靠近，眼睛看着窗外，背对着爸爸站着。爸爸走过来，把我抱在怀里，然后把我放到他腿上，让我坐着了。那个动作让我在心里面憋了很久的苦闷和孤独，瞬间消失了。

小学的时候，这样的事情发生过几次，让我养成条件反射。有时爸爸开会，有事情，接我时会迟到一点，等待的过程中，心里会回忆那潘多拉盒子一样，平时被关起来不敢打开的种种，担心爸爸又遇到危险了，担心他不会来接我了。每次爸爸姗姗来迟时，压力使我对他大发脾气，哭着质问他为什么要这样对我？爸爸总是跟我道歉，耐心的跟我解释。

爸爸被非法关在监狱的时候，给我写过一封信。说他很想我，要我做一个好孩子，等他回家了，带我去河边荡秋千。我每天都把这封信带在身边，看了无数无数遍。那时候的我已经不会主动跟人沟通了，别人说话，我就听着，大部份时间活在自己的内心世界里，沉思中屏蔽着外界的声音。

同学看到我总拿着信发呆，燃起了好奇心。有一次，看到荡秋千这一段，我不由自主的笑了一下，被同学们看到了，信就被同学们抢过去了。他们读了以后问我，你爸爸呢？我说，我爸爸在监狱。他们问，你爸爸是坏人吗？怎么会在那里？发生什么事情了？我愣了一下，拿回信，不再与他们交谈。小时候的经历让我象刺猬一样，敏感，怕伤。

有时候为了躲避迫害，父亲会流离失所。看到他背着一个小包包准备出门，我满屋子找东西，绞尽脑汁的想他可能在外面会需要些什么。我递给爸爸一瓶水，爸爸说，哎呀，我都忘记带喝的了，让我高兴的不得了，因为爸爸可以不怕口渴了。我不知道他会去哪里，什么时候回来。不知道他会吃什么苦，就是觉的，只要他安全，就算父亲短暂离开我，我也不太难过。

童年就是在这种双重人格下度过了。父亲在的时候，他乐观，正面的空间场影响着我，我也活泼，开朗，无忧无虑，乐观，开心；父亲不在的时候，孤立无援的我和世界脱轨，消极，负面，忧郁，孤僻，极端。

二、迷失的孩子

小学六年级的时候，母亲带我来到海外。跟父亲这一分别，就是五年。这五年，母亲不让我接触大法。我用母亲的计算机打开《转法轮》。母亲看到浏览纪录，骂了我一下午。当时看到母亲脸上扭曲的表情和恶狠狠的模样，我很害怕，书也不敢看了。走在唐人街上，老奶奶发给我大纪元的报纸。因为亲切，我忍不住接了。可是知道如果带回家，妈妈会破口大骂，出于害怕，我带着沉重的愧疚，偷偷将报纸扔了。

我的双重性格变的只剩下自闭的那一面。五年的时间，很少开口说话。从来不主动跟人说话。我要买东西，或者需要什么，都是跟妈妈说，妈妈再替我转述。别人主动跟我交谈时，我都会把头扭到一边，不予回应。无数次，我站在马路上看着车辆，想着要不要结束自己苦闷的生命，无数次，我在被窝里，把枕头哭湿了才睡着。我的心里是古怪、自私、自我、扭曲和自怜。抑郁和孤单控制了我，让我感受不到任何快乐。每当我走不下去的时候，我会想起师父说的：“自杀是有罪的。”[1]每当我看不到活下去的希望的时候，我脑袋里就会背起《洪吟》里面的诗句——这一丝曙光，牵着我和大法的缘份。

期间，妈妈给我们全家申请移民。父亲因为被迫害拿不到护照，也因为妈妈在移民申请表上写了父亲曾在监狱被关押，移民迟迟没批准下来。为了顺利移民，妈妈开始逼爸爸和她离婚。爸爸却不同意。我想，他应该是想给我一个完整的家庭的吧，尽管妈妈的表现一直以来都是脾气不好，粗暴，无礼，不通情达理。

妈妈开始反复问我同样一个问题：选爸爸还是选妈妈？我跟她说，我不知道，没办法选择，这个问题没有答案。她每问一次，我都要思考好久，因为这个问题无解，可我又必须要想出一个解决方案。最后我对她说：“我选择爸爸。”她不顾我和父亲阻拦，去法院递交了离婚申请。法院将我判给了她，随后移民很快也办下来了。

从此，看到完整家庭的孩子，我都会羡慕。我的记忆里已经没有一家三口温馨的画面的回忆了。能记得的就只是小时候妈妈因为爸爸修炼，对他发脾气，拿刀子划伤爸爸的手，爸爸的手上流了很多血。妈妈因为爸爸出去学法，晚上回来敲门，一开门就把我夜壶里的尿倒在爸爸头上。我和爸爸把门锁上在房间里面炼功，妈妈听到音乐，不停的吵嚷，敲门，冲進来对着爸爸就是劈头盖脸的辱骂。

我对妈妈说，母亲是坤，父亲是乾。你这样的让家庭破裂，让我比别的孩子少了一半的爱。我没有别的孩子开心，我渴望有完整和温馨的家庭。

在境遇下，我离开了大法，迷失和堕落。直到初中的某一天，我在上学的路上，突然看到从地面到天空，有几座巨大的佛像，布满了视线。当时看呆了，不敢相信。走了好长一段路，那巨大的佛像还在那儿。我体悟到佛法的神奇和慈悲。放学后，我到学校附近的图书馆里的计算机上打开了《转法轮》。看到“真正往高层次上带人”[2]这一节的时候，我的眼泪就流下来了，因为里面的每一句话我都不记得了，我变成了常人以后，几乎失去了所有对大法的记忆。可是打开《转法轮》看时，小时候看了无数遍的文字又从新出现在眼前。看到师父讲：“你要修炼我可以无条件的帮你。”[2]我感到师父很不容易，流下了感恩的泪。

因为我那时性格太怪异了，所以心性的起点很低。在大法中，我的性格一点一点的扭转过来。

现在，我已然长成大人，总听到身边人说，看你现在这么活泼，开朗，健谈，一点都看不出你以前有自闭症的痕迹。那是因为大法不停的让我看到自身不符合宇宙特性的地方，看到自己的不足，归正着我的思想和行为。

刚刚开始的时候，是从一个坏人变成一个好人，我下定决心，一定要离开妈妈，因为我跟她过的太痛苦了，看不到任何希望和活下去的支撑。妈妈强迫我跟着她，不让我跟着爸爸。我就用强硬的方式，每天不是撞墙就是撞电线杆，每天晚上都大声痛哭着睡着，逼的她不得不给我买了张机票回国了。当时的心性并不知道以德化怨，只知道以恶制恶。

三、回到父亲身边

在完全和社会脱轨，不和人接触的那五年，让我变的不谙世事，一点都不懂的怎样跟人接触、相处，就算身边的亲人也是。回去以后，跟着爸爸。在学校里，我飞扬跋扈，任着自己的性子，看谁不爽就对他扔东西，在同学座位上倒水，或者踢别人。晚上也总在外面玩到很晚，不回家。在学校里，同学们都很怕我，当面都说我脾气不好。在家里，亲人们都觉的我很差劲，做的事情不可原谅，在背后议论我。

可是爸爸却和所有亲人不一样。不管我多么差劲，他却不以恶的方式批评或者指责我，而是带我一起学习《转法轮》，用他的善引导我。慢慢的，我的性格发生了变化。刚回国时，奶奶唠叨我，我都是毫不客气的大声顶回去，弄的奶奶又生气，又无可奈何。可是学了一段时间的法以后，我对奶奶就很尊敬了。我去外面看到好吃的，会想要买给奶奶吃，尤其是奶奶喜欢吃的甜食。跟奶奶交谈时，也是想办法让她开心。陪奶奶打扑克牌时不是总想赢她，而是时不时故意输给她。我对她的态度从强硬变的温和，奶奶也从暗自叹气、怄气，到变的对我放心，欣慰。

那时候跟父亲一起学法，其实并不懂的怎么向内找，也并没有明白修炼的意义。只是每天晚上下了高中晚自习，就熬夜跟着父亲一起学法。学完法后，再听父亲在我床边读明慧网上的交流文章，等我睡着后，他再关灯离开。

刚开始的时候，父亲说的很多话我都不理解，比如父亲跟我说共产党不好，就不太明白为什么共产党是坏的？我的脑子里会回忆起小时候看的抗日电视剧，就对说共产党不好这个说法比较排斥。后来我和父亲一起看《九评共产党》，我震惊了，原来它是这样邪恶的！比如，吃人肉的行为，比如故意在小孩面前杀人从而让小孩子对杀人麻木，比如骗知识分子百花齐放百家争鸣，却秋后算账，等等，很多历史都是我这个年纪的人从来没有经历、也从未听说过的。

还有，父亲让我看神韵。他说，他每看一遍就纯洁一遍。我当时很不相信。习惯了听流行歌曲的我看着戏曲般的节目，看了一会儿就跑去看综艺节目了，感受不到父亲说的神奇。可是随着修炼，我越来越喜欢看神韵。那时候大陆还有神韵的光盘，我一口气把好多年的神韵晚会光盘都看完了。那时候还说不上为什么，就是喜欢。音乐、舞蹈、美声，还有里面的故事，让我的内心觉的踏实，平静和美好。

在国内，由于小时候的阴影，和父亲在家学法时，我总是会害怕门会突然被踹开，然后坏人会冲進来。或者父亲不在家时，我也会担心他遇到危险。随着学法，我意识到一定要讲真相，因为师父讲救人的语气很迫切。可是“怕”这个物质牵绊了我。我总是做噩梦，梦到警察来抓我和爸爸。慈悲的师父在梦境里面都会保护我们：我和父亲从来没有遇到过实质性的危险，警察会找不到计算机，找不到书，也找不到骑着自行车在街道上躲避危险的我们……可是每次醒来，这种害怕却不会消失。我从来没有对父亲说过我心中的怕，我只是对父亲说，我想去国外。

自己独立在国外，却慢慢被常人中的“幸福”假相所迷惑。我又忘记了《转法轮》里的内容，做的很多事情都不道德。在我的心性降到这种程度的时候，师父却还没有放弃我。

四、噩梦重演

在我读大三，临近期中考试的时候，妈妈突然打来电话说，“你爸爸被抓了。”当我听到这句话时，忍不住嚎啕大哭。我不知道他被关在哪里，也不知道他在经历怎样的折磨，不知道他会被关多久，会不会再见到他，再听到他的声音。我给奶奶打了个电话，本来想安慰奶奶的，可是却一句话都说不出来，只是在电话里面放声痛哭。反而是奶奶反复的叹气，不停的跟我说，“别哭，别哭……”

我当时觉的天都塌了，浑身控制不住的抽搐，颤抖。那时是半夜。我一个人住在学校附近租的房子里。我跑到客厅里面坐在地上放声大哭。

哭到哭不出声音来了，我给一位韩国的留学生同学发短信，说我爸爸被抓了，我不知道该怎么办。同学说，“我在网上搜索了一下‘法轮大法’，上面有我们这个城市的负责人的联系方式，你要不要联系一下他们，看看他们能不能帮你？”我当时给学校的教授和警察发了求救信，希望他们能帮我救救父亲，把他带到国外来。虽然已经过了凌晨，教授立刻打来电话说，你现在赶快回到你亲人身边去，不要一个人待着。第二天，学校的警察也回信了，说这是国际的问题。虽然很替我难过，但他们也帮不了我。

因为小时候的经历，其实我心里面是很需要和依赖父亲的。发生这样的事情，对我的打击很大。我想，小时候父亲被抓的时候，我从来没有站出来为他说过任何话，把情绪和思想都藏在了心底。这次，我要站出来为他说句公道话。

那时候我已经脱离了大法，没有什么同修的联系方式了。在手机里翻到一个曾经在唐人街一起值班的同修的号码，跟她说，我父亲被抓了，能不能到大组学法的时候帮我说一下，让大家帮我救救他？她说，“我不能替你说。这件事情你必须自己说。”

我去了大组学法，上去说的时候，忍不住哭了。因为坐在我面前的这么多人都能自由的学习《转法轮》，而我的父亲只是因为有勇气去说一句真话，去起诉江泽民，就要被绑架和迫害，我当时感到很痛苦，心里面的压力无法排遣，就是恨，记恨那些伤害我父亲的坏人。

我给迫害我父亲的610组织打去电话。可收到的答复却是对我的威胁，说让我不要接触炼法轮功的人，不然会影响進出国门。我跟他们讲道理，说有案必立的事情，可是他们却不听道理，就象被洗脑了一样一直诬蔑法轮功，思维方式没有正常人思考的理性和逻辑，很难沟通。

后来才得知，父亲被关在洗脑班的时候很多天都不让睡觉。我感到很痛苦和心疼。因为我试过看自己能多久不睡觉，想知道父亲经历的到底是怎样的折磨，可是就算一天不睡觉都很难受，坚持不了，更何况是那么多天呢！得知这个消息以后，我心里面的苦闷和抑郁难以言表。

五、升华

想不到父亲会在我大三的时候再一次遭受迫害，想不到因为这次迫害我再也不能回国看父亲，父亲也不能出国。父亲被关押时，曾被威胁：如果我回国就会伤害我，所以父亲严厉告知我以后不要回国。

由于父亲被迫害，我从新接触大法。后来父亲被释放了。可是为了让父亲在国内能够安全，我开始在学校里面放真相电影，并参加我们这个城市的讲真相活动。我憋着一股劲就是想要迫害结束，想要坏人被绳之以法。

通过学法，我的性格又开始变的开朗和爱笑，因为我明白了修炼的结局是快乐的，迫害只是一个过程。每次神韵表演的最后，修炼人都成了神，所以这个迫害是短暂的，而我之前却一直只把它当成一个悲伤的故事。可是每次讲真相的时候，只要谈到父亲的遭遇，我内心却还是对坏人怨恨。当时只是从修炼的角度明白了修炼的目标是要成神的意义，却并不理解为什么迫害这么残忍的事情要发生在我的亲人身上。

绘画：迫害中的坚定（真善忍美展画作）

今年，我所在城市举办了真善忍美展。作为义工，我给来看美展的常人讲解美展里的画。其中一幅画叫“迫害中的坚定”。画中的一个女孩子被铁镣吊在监狱的铁栏杆上，胸前的铁链上挂了五块砖。我对参观的人说：“这个年轻的女孩子和我年纪差不多大，她被吊了很久了。铁栏杆上的血手印，代表她之前是抓着那个铁栏杆的，她抓不住了才呈现现在这个姿势的。你看她的手都肿了。她身上还有被别人踢过的脚印。她胸前吊的砖头都裂开了，说明那个砖头不是一个一个放上去的，而是狠狠的砸上去的。她脚底被撕碎的纸片就是警察让她写的不修炼法轮功的保证书，她不愿意签字，就给揉碎了。虽然她经历那么没有人性的事情，但是她的眼神里没有恨，她的眼睛看着迫害她的人，可是她的神情却是无悔、纯洁、坚定和可怜对方。”

当说到这里，我第一次自己感受到了画里面的女孩子的那种境界。原来更高的境界是不去恨那些迫害我们的人，而是这样的。我以前只是在明慧网上看到过这样的故事，自己却从来没有亲身感受过，当时觉的很美好，原来这就是善的力量。

一年一度阖家团圆的中秋节到了，我盼望、等待过一个和父亲团聚的欢乐的中秋节。

注：
[1] 李洪志师父著作：《悉尼法会讲法》
[2] 李洪志师父著作：《转法轮》