永恒的感恩

【明慧网二零一九年二月六日】二十年前的我，虽然没说穷到吃不上饭，但从精神到物质都是那么匮乏，生活在城市的最底层，过着凄苦的日子。

一九九八年，我三十四岁，是一个药厂的女工。由于我性格倔强，与人交往直来直去，又不会溜须拍马，也没有钱给领导送礼，所以在休产假时，被领导借机贬到车间，做了一线的操作工，工作又苦又累，污染还严重，为了国营这个铁饭碗，我只能忍气吞声，但内心那种委屈、愤懑、愤慨，不服而无奈，搅的我痛苦不堪。没有任何人可以倾诉，就自己憋在心里。

那时我丈夫的单位已经黄了，他也失业好几年了，年复一年，他也没有找到一个固定的工作，所以总有亲戚、同学、朋友来找他帮忙干活，因为他脸皮薄也不好意思拒绝，所以他天天还挺忙的，从早到晚见不到影，钱却拿不回来一分。那时我的工资才二百多元，孩子小需要营养，钱几乎都花在孩子身上，两个大人尽量不花钱，花也是一分一分的算计着花。好几年我俩都没买过衣服，都是穿别人给的旧衣服。

我和丈夫结婚时，丈夫收的礼金三千多元被婆婆强行拿走，一分也不给我们。所以我和丈夫和婆婆矛盾重重，真是贫贱夫妻百事哀。

我是专科毕业，算是有学历，我的同学大多数都事业有成，生活幸福，婚姻美满，而我却过的如此凄惨，可想而知，那虚荣心、面子心、妒嫉心喷涌而至，搅的我的心没有一刻的安宁，外在与内心的双重折磨，碾压的我痛苦不堪，我的心被残酷的现实撕的粉碎。

冬天的北方，晚上下班天已经漆黑了，每天我冒着凛冽的寒风，拖着疲惫的身躯，艰难的往家走，望着万家的灯火，那温暖的灯光没有一盏是为我而亮，我的泪水一次次的滚落，冻成冰晶挂在我的脸上，我的心一次次的被灼痛，我也一次次有离开这个世界的想法，可是一想到孩子，那么小就失去了母爱，他的人生是多么的悲哀，我自己从小没有妈就够痛苦的了，不能让我的孩子再遭受这种痛苦，母爱使我咬紧牙关，我知道，冰冷的小屋等着我去将它烧暖，嗷嗷待哺的孩子等着我去给他做饭，我需要坚强，去为孩子点亮一盏灯。

三十几岁的我，已经被生活消磨的没有任何祈求和奢望了，我如行尸走肉般活在这个世上，保护着孩子慢慢的长大，无论我怎样的精心伺候，孩子还是经常感冒发烧，一到冬天，就要花好几百元打点滴，搞的我焦头烂额。

一九九八年十一月份的一天，我下班从幼儿园接回孩子后，发现孩子又发烧，我赶紧给他吃了退烧药，哄着他入睡了，等半夜药劲过了，又开始发烧，第二天早晨起床，孩子还是发烧，因为丈夫又出远门帮亲戚干活，所以孩子即使发烧也得送幼儿园，整个白天我都是提心吊胆的在上班，晚上接回孩子发现还是发烧，我也不敢给他吃过量的退烧药，只有硬挺着。隔壁大婶过来看了说，孩子好象是惊吓引起的发烧。我也只能采取物理降温，折腾了一宿，早晨起来还是发烧。我无精打采的将孩子送到幼儿园。

我浑浑噩噩来到班上，跟同事讲了孩子因惊吓而引起发烧的事。其中有个同事跟我说：姐，我这有本书，你拿回去看看。其实在这之前，有好几位同事都给我介绍过这本书，但都被我拒绝了，可是今天为了孩子只好拿回去看看。同事告诉了我几点看书须知，我也没怎么注意听，晚上下班拿着书急急忙忙的去接孩子，一摸还是烧，我给他喂了少量的药，好不容易把他哄睡了，我干完家务，已经很晚了，我躺下歇一会儿，就拿出书来看。这本书就是天书《转法轮》，也不知看了多长时间，我迷迷糊糊象是睡着了，但又觉得自己是醒着，我清清楚楚看到一个象磨盘一样大的法轮，从空中旋转着，徐徐的往下落，最后降落到我的腹部，“嗖”一下就不见了。我猛然惊醒，用手摸摸肚子，没有什么异样的感觉。难道这就是书里说的下法轮吗？我感到震惊，人立马特别精神，于是接着看书。

第二天早晨醒来，一摸孩子头，额头凉凉的，孩子烧退了，也不蔫了，又欢蹦乱跳的玩上了，我好几天提着的心总算放下了。我象往常一样把孩子送幼儿园，自己急急忙忙的去上班，到了班上，我迫不及待的将昨晚的事讲给同事，她兴奋地说：姐，你根基真好！我却说了一句，什么根不根基的，我不信。同事笑着说：姐，书你接着看，但尽量快点看，有好几个人等着呢，还有今后遇到危险的事，千万记住求老师。我说好。

晚上下班接了孩子，回到家孩子玩，我就开始烧火做饭，饭好了孩子先吃，我还在收拾灶台，就感觉自己感冒了，头疼，浑身无力，胃也不舒服，心想：丈夫也不在家，孩子刚好我可不能倒下，吃感冒药的剂量大一些，把感冒给顶回去，药咽下去不到五分钟，我的胃就象被人撕裂一样，我开始喷射状的呕吐，吐的昏天黑地，好象马上要窒息了，不知过了多长时间，我慢慢的缓过来，首先我的头感觉前所未有的清醒，清爽，用手按一下胃也不痛了，先前的不适一扫而光。这难道就是书里说的“消业”吗？如果是，这也太神了。

我抓紧时间把书看了一遍。第二天到了班上，我就去找同事，赶紧把书还给她，因为有人等着看呢，顺便告诉她，老师管我了，因为我“消业”了。

那时我虽然年龄不大，但头疼和胃病已经折磨我好多年了，这两种病就象在兜里揣着一样，随时会被掏出来。从那时到现在二十个年头过去了，却再也没出现过。

我急切的想要一本属于自己的《转法轮》，跑遍了所有的书店也没买到，同事劝我别着急，她帮我预订了，等书到了会帮我取的。

那天晚上因为没有书看，做完家务安顿好孩子，我就早早的睡下了，半夜我也不知是做梦还是醒着，我被一种恐怖的场笼罩着，全身动不了，房间里黑黢黢的什么也看不见，但感觉到房间里有东西，而我被这种东西抑制的都快窒息了，我想挣扎，但象被定住了，只有一点意识，猛然想起同事告诉的危险时刻求老师，我就在心里一遍遍喊：李洪志老师救我！李洪志老师救我！这时从窗户進来了一缕光亮，慢慢的扩大，我的心也不觉得恐怖了，睁开眼看到一团黑黑的东西，慢慢的从我的身体里飘出，又飘到床下，最后从门飘走了，我看的清清楚楚，这时我已经没有害怕的感觉，内心是温暖而平静的。

我一觉睡到天亮，早晨起来身体轻的好象地球没有吸引力了，我就象宇航员在太空，随时都可能飞起来，那种感觉太美妙了。那天我的自行车真是不用蹬，自己就跑到了单位。从此我开始了修炼法轮功，走入了大法。

我炼法轮功了，班上的同事都以为我开玩笑呢，但我言谈举止的改变让她们不得不相信是真的。首先我不再往家揣药了，过去是想方设法的拿，现在别的工段的同事主动给都不要，因为师父讲了：“不失不得”[1]。跟同事也不再斤斤计较了，不说脏话，也不骂人了。对过去有矛盾很长时间都不说话的同事，我都主动说话。

我的这些言行不是强为，而是发自内心的，因为炼了法轮功我的心就象开了一扇硕大的窗户，洒满了阳光，明媚而温暖，心里的阴霾一扫而光，我看着谁都觉得亲切，至于说矛盾就象上辈子的事，都随风而去了。那发自生命深处的快乐，彻底颠覆了我以往怨妇的形象，那掩饰不住的喜悦使我无论见到谁都要聊一聊法轮功的神奇美妙。

一次午休，我们同事一大帮去合伙买水果，我买完了等同事，卖水果的妇女不知为什么就把我的水果撇到大道上，同事都愣了，我啥也没说，把水果捡起来拎着就走了。这要在炼法轮功以前，我能善罢甘休吗？关键是我一点也没生气，我想到了师父说的：“你以前怎么对人家那样”[1]，可能我以前也这样对待过人家吧。过后同事说：你是真炼法轮功了。

每当夜深人静，我常常想：我太幸福了，我是世间最最幸运的人，我能出生在中国，在人生最美好的年华得到了大法。在茫茫人海中，慈悲而伟大的师父选择了我，把我从地狱中捞出洗净又把宇宙的大法给了我，我成了宇宙中最荣耀的生命——大法弟子！

如果没有得法修炼，我就是街上行色匆匆人群中的一个，我每天会为生活奔波劳作，为了蝇头小利会与人勾心斗角，为得到一点小利而窃喜，失去一点就痛苦不堪，从而造下无数的业力，也许在病痛的折磨下郁郁寡欢而终老一生。想想都后怕，真庆幸自己得了大法。

有一次夜晚炼静功，我看到自己是坐在浩瀚的宇宙中打坐，放眼茫茫的宇宙，地球只是一粒尘埃，世间的一切什么也不是，更别说人世间的名和利，都不值得一提。我心底涌动的是感慨，感动，感恩，是用人类文字无法描述的，是对慈悲伟大师父的永恒感恩。

谢谢师父！谢谢师父！

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》