得法恨晚 从根本上改变自己
我的童年就是在父母不断指责中度过的，那时甚至做梦都是这些，几乎没有得到过安慰。有时候自己事情做对了，也被认为是本应该的，不会得到表扬。我自认为是父母很讨厌的孩子。等到住校了，每周回家前我就紧张、发愁，不愿意跟父母呆在一起。读大学的时候，我假期就出去打工，不愿意回家面对父母。在学校也不敢多说话，不是怕被笑话，就是担心同学说我。我的心情不是沮丧就是紧张，难得有轻松的时候。
大学期间，我因急性胃溃疡住進了医院。大夫问我小姑娘家的情绪怎么一直这么紧张，搞出这种病来。我才知道这病跟情绪是有关系的。后来身体越来越不好，后来还得了神经衰弱，似睡非睡或者睡梦中，经常有可怕的面孔来吓唬我；再后来我又得了抑郁症，服抗抑郁药物大概有三、四年的时间，病情虽然得到了控制，但是心理上却变的更脆弱了。谁要说我一点不好听的，精神压力就很大甚至头痛、失眠，需要抗抑郁药物才能有所缓解。但有时候药物也不起作用，加上体质虚弱，各种病搞得我更加提不起精神。
二零一四年，人生的转机来了，在师父的引领下，朋友和家人的帮助下，我得法了，修炼法轮大法了！
记得刚刚得法的时候，心里的激动真是无以言表。全身大大小小的病都消失了，身体健康了，心里敞亮了，每天都很开心，胆子也变大了。大法真是太好了，师父真是太伟大了！
后来我还向修炼十年的哥哥抱怨：“为什么不早点告诉我大法这么好，不早点想办法让我得法啊。为什么不跟父亲好好讲讲，让他也明白大法的美好……”哥哥略带沮丧的说：“哎，我让你看过一次《转法轮》，你只看了一点，就没有再看下去。对父亲我也讲过多少次了。最后一次父亲已经同意看讲法录像了，但是拿着纸笔边看边记录不明白的地方，看了没多久，就写出很多疑问，关掉录像，让我一一作答……都是我修的不好，没有帮到你和父亲。”
我修炼刚满一年时恰逢过年，我们全家在哥哥家过年，父亲也从老家赶了过来。那时的我每天都在大量的学法，感觉自己提升的很快。我想，一定要用我自己的亲身经历跟父亲好好讲讲真相。大年初一午饭后，我跟父亲两个人坐在餐桌前，母亲还在厨房忙碌，哥嫂已经去卧室帮我发正念。我抱着祥和的心态，想着师父的法：“我经常说，你真心为别人好，没有一点为私的心，你讲出的话能使别人落泪。”[1]我开始对父亲讲述了自己从求学到工作中，十年的病痛折磨和求医看病的艰辛，再到得法后无病一身轻的喜悦，也简单的讲了大法被邪党迫害的真相。最后我说：“法轮功真的很好，我决心修炼下去，没有任何理由让我放弃，也希望您不要反对和阻拦我。”
一个多小时的谈话，我流了太多的眼泪，父亲一直在听我说，我自己也感受到了师父的加持和哥嫂发正念的帮助。说完后，我看到父亲的眼圈也红了，说了一句：“你想炼就炼吧。”我看到父亲的身后，还有一个他，黄色的，亮亮的，瞪着眼睛张大嘴巴，吃惊的看着我。我想那也许是父亲的主元神看到了法中正念的力量后在震惊吧。
父亲没象对待哥哥一样对我大发雷霆，还同意我修炼，我开心极了，就去厨房帮忙。可没想到父亲突然走到我身边，悄悄的对我说：“这里边很多都是假的，骗人的……”我很吃惊，同时也很反感，就说了一句：“不是那样的！”父亲也没再说什么，扭头就离开了。后来父亲的表现就又恢复到了我讲真相之前的样子。现在想来，我讲完真相后并没有在心里默默的发正念解体他背后的邪恶因素，而是生出来欢喜心。父亲对我耳语后，我没有修自己，更慈悲的讲真相，而是生气，生出来争斗心、怨恨心，当然效果就不会好。后来父亲也不象以前那样动不动就说我，但他还是会给我一个很严肃的表情和没好气的态度。
回到工作岗位上不久，我就被国保绑架了，也因此失去了工作。我想：上次对父亲讲真相他都还没有明白，要是知道我现在发生的这些，他肯定接受不了，我没敢回老家去，而是心情复杂的回到哥哥那里，想调整一下自己。邪恶对我迫害的卑劣手段，让我升起了怨恨心和争斗心，还有满心的委屈。同修们看到我们的状态和对父亲的疑虑，决定陪我一起回家面对父亲進一步讲真相。想起自己从小就不受父亲待见，总是挨说，就开始情绪紧张，还满脑子的怨恨。但我也提醒自己，作为一个修炼人，不能对自己的父亲有情绪。所以一直在努力克制自己。
回到老家，两位同修对父亲耐心、智慧的讲述了大法的真相和修炼大法带来的幸福与美好。父亲也做了三退，认可了大法，也很认可两位同修表现出的大法弟子的风貌。我面对父亲时内心还是很紧张，还有怨气。看到同修这么努力的给父亲讲真相，我也想尽量的归正自己对父亲内心的偏见。但好象总是隔着一层东西，只是表面做到了，内心还在拧着劲，我想父亲也是能感受到的。
没多久我又找了一份工作，单位很小，跟以前的大单位没法比。我虽然工作还是兢兢业业，但由于觉的自己失去了很体面的工作，找了这么个小单位，钱少活多，心里不平衡，怨气很大，情绪烦躁，说话也很盛气凌人。虽然有时也会向内找，但并没有从内心修去这些执著。后来我又被不明真相的人诬告，再一次失去了工作。我又一次回到了哥哥家，这次失去工作的经历更是让我怨气冲天，牢骚满腹，有时还和哥嫂顶上两句。虽然也在学法，但是似乎都没有什么突破。嫂子跟我说：“有位老同修很不错，也许能帮到你，你可以去跟她聊聊。”
我找到这位老同修，就止不住的委屈，一直流泪。结果那个老同修莫名其妙的把我说了一顿。我更觉的委屈了，就问她：“我嫂子说，您修善修的特别好，我这正委屈的不行呢，您还说我，一点都不慈悲。”老同修乐呵呵的对我说：“我没说你，我说的是那个魔，那个委屈才是魔。你想想看，你都得法了，是大法弟子，是宇宙中最荣耀最幸福的生命，你怎么会委屈呢？”我说：“是啊，那我怎么这么委屈呢？”老同修说：“委屈的根本就不是你，委屈也是个生命，它是活的，是它自己在委屈，你搞错了。我们发正念清理它，不要让它干扰你。”于是在接下来的发正念中，我看到很丑的似牛非牛的一个怪物扭动着它写满了委屈的身躯，满面流泪，三步一回头的离我而去了，当时我无比的开心。但是真正的善，慈悲，我却还是升不起来。后来我用同样的方法，对“怨恨”和“争斗”发正念，但都没有好的效果。后来在学法中渐渐明白了，只发正念不修自己是不够的，还得踏踏实实的修上去才行。
修炼的第三年，我带着男朋友（同修）回去见父亲，常人的儿女回家肯定是心情很轻松很温暖的，而我的内心却是忐忑的，倒不是担心父亲不同意，而是担心交流不好。怨恨心、争斗心就象一堵墙一样立在我和父亲之间，我也很想推倒这堵墙。我把自己这些年攒的钱付了首付，把房子送给了父母，尽管父亲也很高兴，经常在他的同学和朋友面前夸奖我，夸奖我很有孝心，但还是说我脾气不好，不愿意跟他多说话。我知道自己还是应该从内心真正的改变自己。
结婚后，由于我的争斗心、怨恨心的种种表现，丈夫经常说我应该懂得孝敬父母，善待他人。我不以为然。丈夫说在传统文化里，孩子不能挑父母的错，更不能跟父母顶嘴。当父母做错了，孩子是没有资格指责父母的。而我经常和父母、婆婆顶嘴甚至挑毛病。丈夫说我是在常人社会沾染的现代派变异的东西太多了，如果暂时做不到每时每刻都按照法的标准要求自己，至少也应该在常人家庭中做个孝顺的人，古人说：百善孝为先。我们和婆婆在一起生活，就应该先从与婆婆的相处中提高自己。
在跟婆婆相处时的几次过关中，有时做得很不好。我认识到自己在孝顺父母、善待和包容别人这些方面有时还不如一个常人，还怎么去符合“真善忍”的标准呢？我认识到了自己的问题后，就想自己一定得按照高标准严格要求自己。就算不能很快做到与人为善，也应该做到尽量宽容和忍让。我下定决心改变自己的这种状态，以后无论父亲怎么说我，我都要控制好自己，不能再象以前一样和父亲顶嘴，内心也不能记恨别人。
大概是从十五年前哥哥修炼开始，因为哥哥曾经被非法劳教，后来我又因迫害丢了工作，老家时不时的也有警察去骚扰。父亲从开始的不满到愤怒，再到后来变的无可奈何。虽然他对大法产生了很多误解，但是依然在不满意中默默的包容着这一切，这在常人中已经是少有的胸怀了。再加上长时间一个人在家生活，本身父亲身体也不是很好，家里还有很多农活。想到这里，我越发感受到父亲的不容易，内心再也想不起父亲的任何毛病和我们之间的不愉快，满满都是对父亲的慈悲。我对丈夫说；“我能做到了，我能够站在父亲的角度上，去感受他这些年的不易，我应该给他带去更多的快乐。”
这次我们一起带着可爱的儿子去娘家住了一周，这一周我很坦然，没有了之前的紧张和小心翼翼。我只为让父亲开心，不考虑自己。父亲也真的很开心了。我们之间一切不好的因素都没有了，父亲也看到了我对他的真心。
修炼以来，在我与父亲的相处中，一次次的考验，自己走的跌跌撞撞。在不断的修炼中我明明白白的去掉怨恨心，争斗心等等的还不够，必须修出无私无我、先他后我的正觉。我知道自己一定能做好，今后遇事一定要向内找，修去所有的执著心，真正的做一个为他的生命，跟师父回家。以上是我在修炼过程中的一点体会，不当之处，请同修慈悲指正。
谢谢师父，谢谢同修，合十！
注：
[1] 李洪志师父经文：《世界法轮大法日讲法》
English Version: http://en.minghui.org/html/articles/2019/4/16/176515.html
