感恩师父对我不离不弃

【明慧网二零一九年一月十日】我修炼的每一步都浸透着师父的心血，师父会在各种环境中用各种办法点化我，让我悟到，去掉执着心，从而提高上来。但很多时候我都没有悟到，错过了很多次修炼提高的机会，愧对师父。

一、“你那个象花岗岩一样的东西得修一修了”

下面谈一下两次去执着心的过程。

第一件事：我参与了向黑窝发正念小组，二十四小时接力发正念。有一天晚上发完正念切磋时，同修提到安全问题，说最好不让家人知道此事，如果家里有邪悟的同修更要注意安全。当时我表妹住在我家，她就是不修了的，那种邪悟的。我想明早与负责此事的同修商量，等她找好合适的人替我，以后我就不来发正念了。同时还有一种想法也莫名其妙的冒了出来：同修一定会称赞我悟性好，我沾沾自喜。第二天早六点发完正念，我对她说了我的想法，她很干脆的说，你不用等了，现在就回家吧，人有的是。我的心被猛烈的撞击，我马上骑上自行车离开了。

我的心很难受，对同修的怨恨心也冒出来：我家里的情况同修是知道的，而且同修跟我的表妹也很熟悉，我参与这个小组也是同修主动找我来的，怎么能说不让来，马上就把我赶出来呀。我委屈的泪水流淌在被冬天寒风抽打的脸上，真冷啊。心也冷静了许多，我开始找自己：为了大家的安全不让我再来我也是能接受的。那我为什么会难受委屈？是因为我执着自己的心被触动了。第一我已经给自己安排好了：“等她找好合适的人替我，以后我就不来了。”并没有想马上就走。同修否定了我的安排，我不高兴。这就是我执着自己的表现。第二，“同修一定会称赞我悟性好”，想得到大法中的名利，没得到，不高兴。第三，用党文化的思维说话，不明确说出自己的想法，让人家去猜，本可以跟同修直接说我还想来几次，以后再不来行吗？而不必赌气的推上自行车就走，还陷在党文化中给自己开脱。

几十里路，我一边骑车一边找自己，到家了也想明白了。一个月后同修又叫我回到了发正念小组。

第二件事：周二上午去同修家学法，我因为有事，十一点了我才到。一進屋同修就说：你怎么才来，等你一上午了，有个事，你下午两点必须去。我心里好像堵了东西，说：什么事呀？她说，同修找你切磋。我一听更不愉快了，这：我也没准备呀，说什么呀？同修说准备什么呀，去了就知道了。我说你答应了？她说：是我已经答应了，你下午两点去。我说，心里憋的难受，很想哭。她说，哭也得去，想哭就去那哭吧。同修答应的事我一定要去，可我不知道为什么想哭？

回到家我坐在师父的法像前，发正念好一些，不知道为什么还是想哭，师父看我还不悟，就用意念打到我的脑子里：“某某啊，弟子啊，你那个像花岗岩一样的东西得修一修了”。我的眼泪掉了下来，想起师父说：“如果一个修炼的人不想去掉自己的执著，经常找的借口就是“别人对我说我就不爱听，师父跟我说我就爱听”，师父跟你说的时候你那个大山自动就不在了吗？那个顽石不用修一下就化掉了吗？我要是给你这样做了那也不算你修炼了，所以不能这样做，得靠你自己去把它修下去。有许多事你们是做不来的，但是师父呢能做，可是师父怎么做呢？不是说我一跟你接触就拿下去。你坚定正念的时候，你能够排斥它的时候，我就在一点一点的给你拿；你能够做多少，我给你拿多少、就给你消下去多少。（鼓掌）可是作为修炼的人来讲啊，你得真正的能够象修炼的人那样要求自己，虽然你有时还做不到，最起码你得有这样的正念，你得去修自己。”[1]

想哭的不是我，是那个不让人说的物质，那个执着自我不让人说的顽石。它不是我，我不要它。我立掌发正念清除它，半小时后我的心清净了。师父给我拿掉了。

下午切磋时，我讲了刚刚发生的这件事情，同修们都很感动，感恩师父对我们的慈悲苦度。

二、走出阴霾

在一段时间内，有一位同修经常给我打电话，看管着我。有一回，她说：你那次管你离婚的前夫叫丈夫，还记得吗？这可不行，你情太重了。其实我只是在某一场合给她介绍说“这是孩子的爸爸”而已，也没想同修为什么会这样说。

没过几天，弟妹开车拉我去做头发，这时同修打电话说：你在干啥？我说有人请我去美发。她没说啥。第三回她说：昨天晚上的电话你为什么不接，我说没在家（去发正念了），她很不高兴的说，你夜不归宿，一定是找你离婚的丈夫同居了。我很惊讶：你说什么呢？她说上次领你美发的不就是他吗？你还不承认。我说：一个好人都不去做这样的缺德事，你把我看成什么人了。我挂了机。

这么大的冤枉，就是无中生有吗？！这种事根本就找不到我。那为什么会这样呢？老是指责我，还冤枉我。修炼人碰到的没有偶然的事呀，没有就算了吗，为什么会动心呢，不就是不想让人说，不想受冤枉吗？这不就是不能说，怕人说的心吗？师父我可不要这不好的心。潜意识中我能忍，我老好了，其实我老危险了。

我的向内找只陷在事情当中，没有透过这件事情看到本质，看到师父点化我要去掉的那个执着心，并没有跳出事情本身，看看自己有什么执着。而在这期间我讲真相时遇到过两个耍流氓的人，我只是很生气，也没有静下心来找找自己有什么不对的地方。师父安排我修炼提高的机会一次一次的错过了。一直到今天我才悟到，是因为我有很强的色欲心，师父才一次次借同修的嘴点化我，可我就是不去悟，辜负了师父。

由于我的色欲之心长期不去，被色魔控制，使我在这个问题上铸成大错，摔的头上都是大包，我一次次的爬起来，摔下去；爬起来，又摔下去；摔的我差点断了气。五次我都没能站起来，不能走出那片阴霾。

我去了大姨家，大姨家人都是同修，我和大姨一起学法，炼功发正念，一起去讲真相救人，形影不离。一天早晨发正念时，大姨哭着对我说：孩子你可不能毁了自己呀，你天国的家人，众生都眼巴巴的看着你，你的一思一念都关系着他们的未来呀。我的心一阵酸楚，觉的自己犯了渎职罪，愧对师父，大法，众生。但我的心还是不能安宁。

我背着大姨提前买好了回家的车票，要走的头一天晚上才跟大姨说我要回去了。她很惊讶，先是不让我回去，说不相信我一个人能做好。我向她保证能做好，她才同意我走了。可第二天早晨我吃完饭准备离开时大姨还躺在被窝里不吃饭，一个劲的哭。我问她怎么了，她说：你走了我就不吃饭了。我吓了一跳，七十六岁的大姨要绝食，这可不行。我只好委屈的说：那我就不走了。说完，我的眼泪流下来，心里酸酸的，我悟到是慈悲的师父不让我走啊，怕我现在回去又做出不理智的事情来。

是慈悲伟大的师父没有把弟子逐出山门，千呼万唤使我从噩梦中醒来，内疚沮丧的我悔恨的泪水多少次的流。蹉跎岁月留遗恨，世间更无藏身地。是师父的不离不弃给了我信心和勇气，我要紧紧抓住师父的手，从跌倒中爬起来，在大法中洗净污浊和尘埃，从头做起，坚定在大法中修炼。在所剩无几的正法修炼时间里，做好三件事，尽量去弥补损失，让师父少一点辛劳，多一分欣慰。同时严正声明，我只走师父给我安排的修炼路，我一切不正的行为在大法中归正。旧势力安排的一切我都不要不承认，任何生命都不得干扰迫害，如不悔改将被清除掉，生命只有同化大法才有未来。

在过去的一年里，我跌跌撞撞，让师父操尽了心，我也一直在问自己，我什么时候能让师父省点心？

师父说：“在几年的修炼中，除了我为你们太多的承受之外，同时为了你们的提高不断的点悟着你们，为了你们的安全看护着你们，为了使你们能圆满平衡着你们在不同层次欠下的债”[2]。十七年过去了，在过去的十七年里师父为我们所承受的所付出的，为我们所做的一切，我们也只能略知一二。师父为我们所做的太多太多，太多的事情，我们可能永远都不能知道。

在过去的修炼路上，我们可能做过各种各样不该做的事情，可能走过弯路，但我们都不能气馁。我们有至高无上的恩师，我们沐浴在伟大的佛法之中，因为师父没有放弃我们，师父用巨大的承受和付出为我们铺垫着，延伸着我们修炼的路。唯有精進再精進，多救众生谢师恩。

注：
[1] 李洪志师父著作：《各地讲法四》〈二零零四年芝加哥法会讲法〉
[2] 李洪志师父著作：《精進要旨二》〈排除干扰〉