修炼路上步不停

【明慧网二零一八年十二月十九日】我是二零一三年得法的青年大法弟子，今年二十四岁。回首五年修炼路，有初得大法的喜悦，有不知如何修炼的踌躇，也曾走过弯路，悔不当初。忆往昔，师尊慈悲的将我一次又一次的从红尘之中唤醒、洗净，每每念及于此，止不住泪如泉涌。

风雨飘摇的童年

我生长在大法弟子之家。记得我在孩童时期，父母亲就因被迫害而远走他乡，只留我一人与曾祖母相依为伴，当时曾祖母八十多岁了，我只有六岁。

因从小经历惯了与亲人的别离，小小的我早已是“饱经风霜”，亦多愁善感。虽然那时我还不知道是什么原因使得他们弃我而去，但隐隐约约中听到人议论到“法轮功”三个字，小小年纪的我从本性就知道：信法轮功的父亲没有做错。

父亲总是深夜回来，第二天我还没醒来，他就消失于茫茫夜色之中，记忆中，我夜夜泪湿枕头，白天总是红着眼睛，我思念他们，可是我不敢说出口，也不敢在人前表现出来，怕曾祖母担心，也怕其他人看见会问起原因。为了不让人担心，我总是表现出开心和无忧无虑的样子。

上小学三年级的时候，我的父母亲回来了，我心里却很平淡，许是幼年的经历，使我早早成熟，又或者似乎已经习惯了离开他们的日子。可是生活并没有安宁下来，从那时起，为了生计，我们搬了五、六次家。我的性格也越来越内敛，不愿与人交际。

初得大法　红尘苏醒

幼年与父母的隔阂，一直伴随着我的成长，虽然我尽自己努力，做一个不让他们操心的好孩子，但却并不与他们亲近，甚至心中反而升起仇恨心，并将对他们的怨恨，撒在弟弟身上。父亲几次想要让我得法，但那种从小的隔阂，使我有了逆反心理，不愿意听他的话。后来在高中时期，甚至几度抑郁，那时，我似乎对人世间的一切都看破了，特别想出家，却不曾想过，我与真正的修炼大法近在咫尺。

我十二岁起便离开父母到外面上学，在高中的时候，学校离家更远了，父亲不能每周来看我，在高三的时候，他将我托付给一位阿姨同修。

我一看见那位阿姨，觉的她好似比哪位亲人都亲切，第一次见面她笑声朗朗，双目熠熠生辉：“这位是小同修啊，真好！真好！你知道吗……”阿姨向我讲起大法真相，大法的美好，讲到师父的慈悲，多次叫我小同修，甚至说我是神的使者。我茅塞顿开，但也不免有诧异，我也是修炼人吗？可是我并没有学过法呀，虽然会炼功，但是动作也马马虎虎记不得全部。但她叫我小同修，那我也一定要学一学！

就这样，我从这位阿姨家里请来了宝书《转法轮》。那天我包里装着《转法轮》，感觉太阳格外明亮，光彩夺目，浑身从未有过的轻松，整个人轻飘飘的，似乎有一双大手将我提起来。就这样，我得法了。

得法之后，师父给我清理身体，我的眼睛变的明亮，皮肤象婴儿一般细腻雪白，头发也似乎一夜之间被唤醒。我的内心，充满了无上的喜悦、沉静，整个人变的平和有力量。常人朋友形容我“你整个人真的象个艺术品”，“如画一般”。我知道，师父把我推到了很高的层次上，我内心充满感激，无以言表。

清除邪恶画报　证实法

二零一八年夏天，我大学毕业了，找到了一份工作，与两个室友合租一住处。在我们所居住的小区，处于所谓“重要地段”，安保级别为最高级，保安经常在小区里来回巡逻。

一天下班，我突然发现小区橱窗里出现了污蔑大法的邪党宣传画报。我内心又急又气，想到师父说：“其实大家也很清楚了，一个人从大法中受了益，当大法蒙难之时为了保护自己不能说句真话，这人可度吗？”[1]作为一个大法弟子不能眼睁睁的看着他们污蔑师父，污蔑大法。我计划要在某天深夜，将画报清理掉。可是计划想的越多，怕心越强烈，总觉的小区里到处都是摄像头。

又过了两天，中午下班的时候，我远远的就看到了那个橱窗，我直视着它，心里反复默念师父的法：“弟子正念足　师有回天力”[2]。就在那一瞬间，我感觉周围的一切似乎不存在了，只有一条笔直的小路通向那个橱窗，我走近它，发现橱窗正对着保安亭，保安在门口站着，我求师父加持弟子，就这时出现了一位妇女，与保安攀谈了起来，转移了他的注意力，我当时撑着太阳伞，什么都不想，径直打开橱窗，撕掉那张邪恶画报，装進背包，整个动作一气呵成！我看向两边，人来人往，正是下班高峰期，大家笑着看着我，似乎觉的没什么不妥。一位清洁工大爷骑着摩托车从我旁边走过，一直注视着我，我不为所动，把橱窗关上，回家！我内心无比激动，感受到了师父的慈悲保护。

回到住处后，室友回来了，急切的问我：“你是不是做了什么了？我听到小区保安打电话，说橱窗里的东西被人撕掉了！是不是你做的？”我笑着看着他，室友很生气，大声质问我：“你这样他们会找上门来的，再说，撕了有什么用？他们还会贴啊！”我平静的看着室友，语气不容置疑的说：“不会的！他们再也不会贴了！我今天撕了，他们绝不会再贴！”室友不出声了。第二天，室友非常开心的跟我说：“你真神了，还真的不贴了，贴了美好家园之类的东西，所有橱窗都换掉了。”

回想那天，我内心深深的感受到，一切都是师父安排好的，就等着弟子走出去。

提高心性　修去人心

因幼时的经历，我始终不能从怨恨中解脱出来，对父母亲，尤其是母亲充满怨恨，怨她将我一人留在家中，孤独长大。得法后，更是“看不上”她，觉的她不如明慧网上的同修做的好，日常生活中，总是与她针尖对麦芒，争论不断。我很苦恼，每次争论后都非常后悔，我知道作为修炼人，要有大忍之心，可每次面对母亲，怨恨心就在起作用，念及过往，委屈、不公时隐时现，难以清除，我意识到这种情绪的根源，是不平衡的嫉妒心，还有怨恨心。意识到之后，我发自内心想要修去它们，升华上来。

师父说：“但是作为炼功人，别人看的很大的东西，你看的就很小、很小，太小了。因为你那目标太长远了，太远大了，你将要和宇宙同龄。你再想想那东西，可有可无的，你往大了想想，那些东西都能过的去。”[3]“我还要告诉你们，其实你们以前的本性是建立在为我为私的基础上的，你们今后做事就是要先想到别人，修成无私无我，先他后我的正觉，所以你们今后做什么说什么也得为别人，以至为后人着想啊！为大法的永世不变着想啊！”[4]

我反复体会师父的法，不禁泪流满面。这时我真正放下人心，思索着这些年，母亲为这个家所做的一切牺牲，这时，怨恨心和嫉妒心变的越来越小，越来越小，小得象一粒尘埃，我泪流满面却不是伤心，反复想着：“你要为别人着想啊。”我感到怨恨心和嫉妒心，正从我身体中清除出去，慈悲的师父帮我拿掉了它们。当我下楼再次看到母亲时，突然觉的她可爱、善良，就心平气和的与她攀谈起来，这时我的内心感到前所未有的轻盈、幸福。

回想五年来走过的修炼路，若不是修大法，我也可能会在这红尘之中，堕落沉沦迷途不知返。我感恩师尊慈悲苦度，珍惜师父给我安排的修炼环境，每念及于此，常常泪流满面。

写这篇文章之前，我曾觉的自己怎么可能给明慧网投稿呢？那不是一般人能投稿的啊，应该要文采很好吧。后来看到一篇交流文章是七十多岁的老同修写的，我受到了鼓励，我也要给明慧网投稿！不执著于能否发表，何种结果，我也想主动圆容明慧网这个大家庭！今天写下这篇文章，愿同修们，修炼路上，步履不停！共同精進，随师还！

注：
[1] 李洪志师父著作：《各地讲法五》〈二零零四年美国西部法会讲法〉
[2] 李洪志师父诗词：《洪吟二》〈师徒恩〉
[3] 李洪志师父著作：《法轮功》〈第三章　修炼心性〉
[4] 李洪志师父著作：《精進要旨》〈佛性无漏〉