痛苦和忧郁烟消云散了
我自幼敏感多思，外表开朗，其实内向，内心一直缺乏安全感，父亲担心我象母亲一样脆弱，小时候还会让我故意受点挫折和委屈。我读书成绩还算不错，考大学的时候却发挥不好只考取了一个一般的大学。
那个年代，正是西方哲学思想风靡大学校园的时候，我也胡乱读了一些，觉的讲的都有些道理，却不能解答我对生命的困惑，也没有驱散我内心积抑多年的阴郁。大学期间我的好友介绍我认识了刚留校任教的一位学姐，人长得不错，看上去也很干练，好友希望我可以和她交交心，我也这么想。可是没过几个月，她却在自己家卫生间上吊自杀了，没留遗书，没有外在的原因。很多人都为她惋惜，我却是理解的，我太知道那种外强中干，无法倾诉无人理解却难以解脱的精神痛苦了。因为我也常挣扎其间，我暗叹：看来这个世界上灵魂没有归宿的人还不少啊！
我大学毕业时还是包分配的，但我却因为复杂的人际关系不能分配到专业对口的单位，父亲托关系让我進了另一个单位，我刚工作几个月，一场毁灭性的灾难降临：我哥哥因精神失常在单位宿舍上吊自杀。哥哥比我大两岁，是一家人的骄傲，从小机灵懂事，长大后一表人才，考上了名牌大学的热门专业，毕业后分配到省城一个不错的单位，工作不到一年却突然精神失常，最后就这样走了。
父亲一下苍老了许多，本来就不热闹的家更加冷清。我安慰父亲说哥哥这样走了也是一种解脱，说真的，我虽然难过却不太感意外，可能是有预感吧。亲戚朋友都在私底下议论纷纷说我家是有遗传的，我外公和大舅舅都是这个病，这些话多多少少会传到我耳朵里，其实也增加不了我多少压力和痛苦，因为我已有点习惯内心阴郁造成的精神苦难了。我买了一本书《名人自杀100例》放在枕边，每天睡觉前都翻一下，原来那么多功成名就的人都挣脱不掉沉重的精神枷锁，都找不到生命真正的希望，为什么呢？莫非我要老路重走？我不能死也不甘心死，我死了父亲怎么办？我离开家乡来到外地，在外地生活的那段时间，常常一个人仰望苍穹默默冥想：可能只有神佛能帮我了，可是神佛又在哪儿呢？
不久，我回家办理工作调动手续，几个月不见，发现父亲年轻了许多，继母也红光满面的，饭桌上给父亲说我想信点什么或炼个什么功，父亲毫不犹豫的回答我：“那你就炼我和你妈（继母）炼的这个功，你妈的病都好了，我多年的烟瘾也戒了。”
父亲是亲朋好友公认的有头脑有能力的人，大家有事都喜欢找他帮忙，是什么功法让他信服，改变了他的生活呢？晚上我好奇的翻开了《转法轮》这本书，刚读几十页就觉的有东西从书里向外旋转，心想可能是法轮吧。第二天继母教我炼功时觉的身体周围都是法轮在转，继母还告诉我很多人都在炼这个法轮功，我姐（继母的女儿）和我表姐也在炼，接下来的那段日子我发现家里变的热闹了，我姐和表姐常来，其他同修也常来，大家在一起学法炼功，在一起交流修大法后身心的变化，都觉的法轮功太好了：强身健体、净化人心，还能提高层次，我的心也温暖透亮起来。
到外地工作后，不认识同修，学法炼功都是一个人。学法时常常感到一股热量从头顶下来通透全身，浑身舒坦，当看到师父关于自杀的讲法：“自杀了还有一个罪。因为人的生命是有安排的，你破坏神的整体全局的顺序，通过你做的对社会尽的义务，人与人之间有这样的关系连带着。死了，那么整个这个顺序是不是打乱神的安排？你给他打乱了他不放过你呀，所以自杀是有罪的。”[1]这些话就象一下刻在了我心里一样，我再也没有自杀的念头，邪党这么多年的残酷迫害，我多次被非法关押、被劳教洗脑、被开除公职等等，也没动过这种念头。
大法的光明与慈悲渗透我的身体，渗透我的精神，渗透我的每一寸肌肤每一个细胞，那么祥和那么神圣，困扰我多年的痛苦和忧郁早已烟消云散，什么也不是了，我庆幸自己终于找到了生命真正的希望和归宿—法轮大法。
注：
[1] 李洪志师父著作：《悉尼法会讲法》
