由打印机引发的矛盾

【明慧网二零一六年八月十一日】二零一六年新年过后，一天夜里我的打印机突然没有任何征兆的电源灯熄灭，墨车停在中间不工作了。开始我没重视，以为先停一停，下次再开机应该没事。可是第二天一试，仍然没有动静。这时我才惊醒问题大了。我痛心之余也在找自己，或者像别的同修那样多发发正念，和打印机沟通，但是仍然无济于事。后来找技术同修帮忙看看，同修告诉我主板、打印头都烧了，修起来麻烦多了。我的心更沉重了，内疚占用同修宝贵时间的同时，更羞愧自己的修炼状态。虽然当时对自己的问题还认识不清，也隐约感觉打印机的烧坏证明自身存在不小的漏洞。

消除邪党文化思维

后来去学法点上碰上一位远路常来此地学法的同修Z缺乏资料，渴求学习技术，有想开朵“小花”的愿望，于是我满口答应下来，等她把电脑系统装好，我来教她如何打印，以减轻技术同修的负担。于是约好时间来了我家，技术同修用车把打印机送到我家。同修Z一点基础也没有，从零开始，我刚刚告诉她如何用鼠标，如何开机和关机，丈夫（未修炼法轮功）回来了。正是晚饭时间，等同修走后丈夫满脸的怒气质问我同修Z是哪儿的，失去理智的狂喊，怪我领同修来家，还充当“骨干分子”，我一听这种诬蔑的说辞一点正念都没有，全是以恶制恶的想法，顶了他一句，激发了他更大的魔性，抱起装在纸箱里的打印机就扔到院子里了。面对突如其来的暴风雨，真如晴天霹雳，剜心透骨，正如师父所说：“可是往往矛盾来的时候，不刺激到人的心灵，不算数，不好使，得不到提高。”[1]

而我当时满脑子不是正念，全是委屈、怨恨、气愤……想到的是丈夫每到冬天就不挣钱，打麻将，他想玩就走，半夜三更才回家，想我自己带两个孩子如何累，被孩子绊着出不去，把两个孩子送奶奶家住一个星期，他就骂我成天不着家。我心里的不平和气愤无以言表，陷在情中越想越委屈，而他看着电视和没事人一样自己嘿嘿的笑。我知道又被邪恶因素利用了，对他而言，利用了他还得让他造业；对我而言，阻碍了我做正事，还让我陷在邪恶的圈套里不可自拔。当时真的是觉得自己没能力面对了，心里难受的坐立不安，扔下饭摊子我就跑到同修家了，好几个同修都在，法理和道理都说了一大堆，晚上还一起学了《转法轮》，我一边学一边还在叹气。

幸好有师父的点化和同修的帮助，我稍微意识到一些自身的问题，感触最深的是我隐藏的党文化因素。我一直觉得婆婆一家包括丈夫都是党文化毒害最深的，丈夫更是在部队五年，党文化和无神论把他包裹的难以相信大法中的神迹。此时矛盾中我表现出来的全是党文化思维，以恶制恶、用“斗”的方式解决问题、甚至还有“离婚”的想法。还有只想改变别人，不想改变自己，看不上别人。回想平时在家的言行也都是居高临下、不善的言辞、命令式的语气、经常用反诘的语句、还挖苦讽刺的和丈夫吵架。虽然修炼之前我也不会骂脏话，但是党文化的骂人不带脏字、损人不利己……想想真是可怕。我虽然生来内向，胆小，安安静静的性格，外人从来不相信我会生气，没想到自己竟然藏着这么多肮脏的心。

除去怨恨，用心体悟善

丈夫是外向性格的人，一点都不喜欢安静，更不会安安静静呆在家里，而我就讨厌他成天不着家，再往深发现是妒嫉心在起作用，妒嫉他和外人打成一片，好像比对我都好。矛盾中他魔性的一面更是让我“伤心”，叹息“情”的不可靠，好的时候甜言蜜语，翻脸比翻书还快。面子心、自尊心极大的被伤害。那个包藏最深的“自我”被触动了。这不是旧宇宙的东西吗？师父要的是先他后我，直至无私无我，而我紧紧的抱着自己的旧观念不放，怎么能达到新宇宙的标准呢？

第二天中午我找同修Z，一起发了中午十二点的正念，整整十五分钟的立掌和莲花手印我都在流泪，我突然发现我一点都不听师父的话，真、善、忍一点都没做到，对待自己的家人都没有善念，何谈救人呢？！遇到矛盾从不想“忍”，师父的教导都当成耳边风，这么多年学法没有得法，还拿师父的慈悲当儿戏。发完正念我们两人一辆电动车抱着打印机去了有方便条件的同修家教她打印，一路走走停停，到了同修家，碰巧电用完了，要充电费还得等人家中午上班才能充。种种的坎坷我认识到该先放下做事的心了，于是我说：啥也别做了，学法吧。

我们静心学起法。师父说：“当你觉的别人做的不好的时候，你心里头过不去的时候，你就要想一想了，为什么我心里过不去？他真的有问题吗？还是我自己心里有问题？要仔细想一想。说真的自己没有什么问题，确实他做的有问题，那你就善意的跟他去讲，这就没有矛盾，保证是这样的。”“所以千万注意，你们无论在任何环境下，特别是你们在常人中修炼，必然是在矛盾中，必然是在心性的干扰下才能提高心性。我在每一次讲法当中都谈到这个问题。当时你们坐这儿听法时都挺明白，但一走出去就不行了，就忘了。”[2]

师父的话字字句句都敲在我的心上，我觉得我就是那个完全忘记了自己是个修炼者的人。我静下来反问自己那么难受的原因到底是为什么，到底是完全为别人着想？为丈夫造业而难过？为救不了家人和众生难过？还是为自己受委屈了受伤害了难过？我猛然发现很大一部份，应该说绝大部份原因是为自己受伤害而难过。我惊醒了，羞愧的无地自容。

通过学法我才好像真的清醒了许多，心里的怨恨少了许多，身上好像卸下了多少重担一样的轻松。晚上回家我第一次亲自说出来道歉的话，承认做事不考虑家人的感受，这在以前我是不可能做到的，而他也说出了自己的担心，害怕被迫害，害怕自己没有老婆、孩子没有母亲。

破“情网”

对于我往家里放打印机的事，丈夫仍然不退让。而我心里积压的各种执著我发现还有，因为当他这么强烈的反对我做大法的事，我仍然马上心里的火腾一下窜得老高，只不过我比以前能压住了，但还是做不到大善大忍的去和他讲真相。

当我把自己溶于法中，赫然发现自己在“情”中泡着已经辨不清方向了，对自己父母的愧疚、对婆婆家的不满、对丈夫的怨恨、对孩子的牵挂和无奈……种种的“情感”，我好像承认那就是自己的感受了，无奈的被它们包裹着，透不过气来。矛盾来的时候才被“棒喝”清醒。

我为什么会被常人带动？原来自己没有跳出这个情。当我站在旁观者的角度从新审视自己，这个情真的带动不了我了，回想以前种种的执著，已经特别的微不足道了，师父又帮我蜕了一层“壳”。

悟到要做到

修炼的路还在继续，正法的進程不可能因为谁没修好而停止，通过学法能认清各种人心和执著，圆满不是喊口号喊圆满的，所以只有踏踏实实的实修才能做好。弟子的一切都源于法。

真是羞愧于自己的悟性和修炼状态，以上不足之处和不在法上的地方，敬请同修指正。合十！

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》
[2] 李洪志师父诗词：《美国西部法会讲法》