认清爱面子的心 突破了人的一层壳

【明慧网二零一五年九月十六日】修炼至今已快十年，在这十年当中，师父一直在等着我、等着我、等着我从迷中走出来，成为一个全新的、大法造就的生命。对于总不开窍的我，师父从没嫌弃过我，放弃我。当我在迷中痛苦寻求真我时，师父会让我感受到慈悲与呵护；当我对法有困惑又坚定的走下去时，师父会展现法理鼓励我；当我走到危险边缘时，师父会用各种方式点悟、引导我。

下面就把自己最近一段时间的修炼体会向慈悲的师父汇报，并与同修交流，不足之处，敬请同修慈悲指正。

我是一个外表外向、孤傲，而内心又非常自卑的矛盾复合体。这个内在的东西在外在的东西遮掩下，时时让我处于危险边缘而不自知，而且做事走极端，还认为自己修的好。所以不管怎么内找都是在去外在的东西，一路走过来真的是歪歪扭扭，我内心深深的知道是自身修炼存在问题，所以从来不敢放松。用同修的话说，我修的很严肃，但却非常的累。这让我感到高兴些，同时也让我很困惑，可我想，不管怎么样，向内找自己是符合法的，这一点是不偏离法的，那我就坚定的走下去。

最近几天，在修炼上，师父让我有了很大的突破，让我真正认清了自己修炼中存在的很多严重而且也是一直很困扰我的问题。

一、认清了爱面子的心　突破了人的一层壳

七月二十号那天上午，邪恶之徒非法到我家把我绑架，并非法抄家、拘留15天。其实在这前十多天，师父在梦中点化过我，梦中景象：很多人要去我们单位查一下，看谁怀没怀孕，我想我是炼功人，怎么会有这事呢？可是来了两个男人却强制的在我的左肩上抽走了两注射器的血。醒后感觉这梦很不好，应该与我修炼有关系，但回想一下，最近修炼状态，在做诉江一事上心性把握的没什么大问题，一直很注意修一思一念，有不好的念头就发正念清除，也就没当回事，但也不是很放心，就与同修交流，同修也没说什么。这件事表面上看是因为诉江之事，可是在拘留所的第三天，当我在擦地时，大脑一下子就反映出是爱面子的心让邪恶钻了空子。

事情是这样的：在单位，老主任退休后，我一直都与新上任的科主任很别扭，表面上是因为工作时间安排问题，本来应该休息，就是不让休，上班还没多少患者，在那里呆着，我就想这时间给我多好啊，我可以多做些救人的事。所以一直都与主任合不来，这个过程已经有大概八个年头了（期间经过了三任领导，其中两任科主任让我内心感觉更不舒服，还不是自己想当这个主任，但也说不清为什么，反正就是不舒服），在这多年的矛盾过程中，也一直在内找自己，发生矛盾了就对照法找，也修去了很多的执著心，比如：依赖常人给自己时间的心、执着自己所要做的事的心、争斗心、妒忌心、怨恨心、只想改变别人不想改变自己的心、瞧不起人的心、不能为他人着想的心、得理不饶人的心、总用人中形成的观念去衡量别人好坏的心、总认为自己高人一等的心等等，但是不管怎么内找，怎么改变自己，修自己，内心还总是愤愤不平，这种愤愤不平甚至延伸到了科里的同事，总不能做到无怨无悔的帮助别人工作，眼睛看到的、内心想的都是他们的不好与缺点，自己非常苦恼。

一次，在我一个人值夜班时，走在走廊上，仰望天花板，痛苦的在内心问师父：师父，我真的连一个常人都容不下吗？难道我真的就是一块铁吗？师父看到了我一颗真修的心，当坐在值班室的床上时，在我还没找到根子上的问题时，霎那间，我感到自己的容量扩大了些，身体轻松了些，对他们的怨恨减少了些，那时，我坐在那里掩面痛哭（不敢出声），内心有委屈（我不明白为什么会委屈），有感动，我知道这是师父在鼓励我。

可是由于自己没找到根本问题，还是没有什么突破。最近有时就想，唉，反正也在修，不用急，再有两个多月就退休了，在这段时间内，我会做好的，慢慢来吧！这种不严肃的修炼状态导致让邪恶钻了空子，出现非法拘留这件事情后，才认识到，原来一直都是在修表面，还感觉自己修的不错，但就是因为没有抓住一思一念修自己，那个表现不明显的、很不经意的思想中反映的“总感觉帮这样的人很没面子、低人一等的心”（因为按照常人的观念，我是专业毕业，工作年限又长，这个主任应该是我的，尽管我不喜欢当官），是这东西在作怪。

但由于当时在拘留所里，法理还是不清晰，只是认识到了自己的不足，没认清这个不足与这场迫害没有任何因果关系，没发出强大的正念否定这场邪恶的迫害并求师父，而是心想明天我应该能回家了，可是没回家，就又想，可能是有需要救度的有缘人吧，就不再想什么了，接下来就只想救人的事了。于是直到15天后才回家。

二、认清了自强自立的心　从而内心有了感恩师父的心

回家后，我回想起整个只有几分钟的绑架过程，就想为什么当时我心里想的就只有给他们讲真相，而没想起求师父、发正念呢？是什么心阻碍了我求师父呢？而且几年来，我都搞不明白为什么没有一颗纯净感恩师父和大法的心以及那种在心目中的师父和大法无比至高无上的心。看到同修写的交流文章中表现出的这些心，每次都让我流泪，可我怎么就没有呢？直到前几天，同修给我一篇明慧汇编文章《走出家庭魔难》，其中有同修写的一篇文章，从这篇文章中师父让我明白了两个问题。

同修在文章中说，当他想买水果敬师父时，不是自己买，而是让母亲向爸爸（新得法的同修）要钱买，想让爸爸树立威德。还举例说了其它一些事情，都是站在为他基点上做事、想事。看后，启发很大。回想起自己在家庭这个修炼环境中，简直就是一个“女强人”似的，什么都不依赖丈夫，尤其是当他不想帮我或者很反感时，就更不想找他帮助。比如，看见我做资料买东西等，就不给我钱花，我也就根本不与他要一分钱花，而且家里的一切开支全由我来支付，照做不误，致使他很怨恨我，还以为自己心性守的很好。

类似这样的例子还很多。看到同修这篇文章，我才认识到自己那颗强大的私心，真的感到很差劲。同时也明白了自己为什么一直没有感恩师父和大法的心，就是一直以来，都把“我”看的太重太重，表面上，的确是“我”在尽心尽力的修，“我”在面对一个又一个矛盾，“我”的心性在升华，可是修炼人那些业力的转化、功的上长，还有很多很多不知道的东西是师父在做啊！而“我”就在感受中知道层次提高了，没有认真的想一想其实都是师父帮做的，稀里糊涂的就过去了，在这方面根本就主意识不清，也没修主意识，而让表面的我有了贪天之功。也看过同修这方面很多的交流文章，表面上也知道“修在自己 功在师父”（《转法轮》）这个法理，也知道这个思想很不好，也排斥，但认不清是什么东西会让我这样想，原来就是这颗自强、自立的心。

三、明白了做证实法的事或救度众生的事时，其背后的真正内涵

回家后，我就想，为什么我也照同修们（看同修交流文章及身边的同修的经验）在被迫害时，给他们讲真相，怎么还被迫害了呢？后来在学法时才认识到，原来我学的只是表面，同修们这样做时思想中怎么想的，我根本没用心去体会。内找自己，才明白其做事的基点及突然遇到事情时，那个最初的一念很重要。

在我开门的一霎那，看见有警察，反映出的第一念就是赶紧关门。其实已经把自己摆在被迫害的位置上了，接下来再讲真相当然不会有什么效果。而且讲真相也不是大脑很清晰的站在修炼人为他的基点上发自内心的想救他们，带着一个当时根本意识不到的私心机械的做着，此时内心中根本没有修炼人做事时的那种神圣感觉。就是那种人做人事的感觉，很平常。

找到自己这些不足，知道在修炼路上还有很多需要在法上归正以及踏踏实实的实修的地方，是不应该有些许懈怠的。