向内找的体会

【明慧网二零一五年八月十日】对于写心得体会每次写之前都是拒绝，觉得去年我发过言了。其实一年是一个不长却又很长的修炼过程，一定有全新的内容可以写。每次只要一开始写，包括过程中和完成后，都能得到意想不到的收获和喜悦；这让我开始思考我在修炼中是不是一直都是这么被动？被一种力量推着走或推着也不走，这种修炼的走法可想而知，必然是慢的惊人；这又让我想到另一个问题，我是不是还抱着得法当初对修炼的那一点点微弱的认识，还有得法之后也不断的在修炼过程中形成一些当时所在层次的认识，回头看其实很多是观念，被这些并不纯净的东西阻挡，而自己在这种修炼的生活状态的惯性下全然不觉或不愿察觉？

一、来美国的四年

回头看在美国四年的过程，确实如此，修炼逐渐变得懈怠和停滞。看似在修炼中，但经常的交流都是努力寻找在法理上的依托，而实际上是一种自我认识的再认识；在做事中也是需要提醒自己，把“这是在救人”的外衣披上，而好象并非是来自心底的本质。

在美国的四年，开始时一切都是新鲜事物，生活环境，接触的人，修炼环境，修炼中的事，还有能经常见到师父的激动感觉，都使生活充满向往和希望，就一心投入到正法的环境中来。可是前面说的那些外在条件并不会改变内在，开始飞快学会的新事物、新软件渐渐变成了无休止的重复劳作；四年前崭新的修炼环境如今也变得熟悉的不能再熟悉，我被这种无形的无聊和寂寞包裹着，感觉很强烈。于是身心变得疲惫，炼功减少，学《转法轮》感觉都是熟悉的，没学到什么，学各地讲法也是明白一时，不能长久。我发现追求生活上的新鲜感，是我的一个强烈的执著。把追求各类新鲜事物也误当作了对修炼的支撑，正念和杂念相互交织，而在这种潜意识的作用下自己浑然不觉。

如自己喜欢汽车，就借着在媒体也做汽车销售为由，需要研究汽车，而脑中想的都是这部车我如何喜欢，那部车我如何不喜欢的诸如此类的，再来形成各种推断。如自己是学建筑设计的，原来也在专业上很执著，来美国说是完全放弃了自己的事业，其实经常还在想，唉，经济这么紧张，我干点啥建筑设计的活呢？不是说具体的事情不能做不能想，我是说我的那颗心，我自己能感受到的又不愿意放弃的，那颗躁动不安的带动我的思想随时在动的那颗执著心，而这个过程我自己清楚，一定是没在法上的。这些执著心是在自我放松的情况下被滋养的。我在想我本质上到底是不是一个修炼人？师父把我们捞起来，洗净，我本质上一定是个修炼的人，并且环境状态师父都给安排好了，可是表面这个空间的我有时并不像个修炼人，就是有时我的主意识没有管住我的执著，也没有分清我的执著不是我。

修炼如逆水行舟，不進则退。我想真实的暴露出这些执著，并下决心去掉它们。

二、警惕被自己的执著心欺骗

修炼以来，我自己觉得名、利、情三个字，“利”我经常看得很重，借口是为了生活需要；“情”我也经常难以割舍，借口是一下子放下做不到啊，得慢慢的放吧；而“名”是我一直以来觉得可以最轻松放下的。我性格内向，不愿表现自己，我在大学得法，大学里获的奖我都让给了别人；单位里的职位我从来不争；也自以为经常是帮助别人不记名不求报的；对别人的争名行为从来是最讨厌和不屑一顾；这种表现使我在名的问题上也一直没有什么魔难和考验，于是慢慢自己就有了一个自以为比较清楚的认识，认为我根本就没什么为名的心，可是下面发生的一件事彻底改变了我的认识。

去年我们当地所有的神韵印刷品的设计和修改工作是由我来做的，本来是说两个人做，后来由于时间和分工等原因基本上是我一个人完成的，过程中看着做的种类和数量的不断增多，不仅是传单等原稿的修改，还有几个城市的很多次的报纸、杂志、网站广告等，各种修改自以为都能尽量的保证时间，很多都是晚上熬夜和白天做媒体销售的空隙中完成的，自己不免沾沾自喜，觉得虽然时间紧张，但还是安排得很好，至少都完成了；而且由于我还是比较仔细，所以一直以来也没出什么错；心里就愈发觉得这么重要的事我一个人承担下来，而且做的还可以，觉得自己不一般，你看我也是后学的软件，后接触的这件事；这事本地区也没几个人做得了，等等，许多不好的想法。当时虽然没有现在说的这么清楚和露骨，可那颗心时隐时现的一直在心底被慢慢滋养着。

这样一直到了最后，节目单的设计，因为都是有现成的模版，我们只是改一下日期地点等，很简单嘛，也经过了几次修改，从不通过到通过，自己也觉得很有耐心的做完了。可是问题出现了，在神韵演出期间有同修发现在节目单的封面和第二页，“February”这个词“r”和“u”写颠倒了位置，并发到了大家的手机群上，并说去年就错了，今年又错了，我才意识到犯了严重的错误。

当时我想，如果说某个广告，或者过程中的材料出错了，基本上属于产品的推广和包装出了问题；可是节目单上出错，这已经直接是神韵产品的组成部份了，我在我所能涉及到的最核心的位置出了错，当时心里很沉重。

当然也可以找很多理由，比如前年不是我做的，我是拷贝过来的，不知道；比如做出来给大家很多人都看了也没人看出来，至少不是我一个人的错；比如这么不显眼的位置基本不会被注意到吧，等等，目地当然是想推掉一部份责任。仔细想过之后我知道，作为修炼人，这个责任我是推不掉的，事情也无法修改了，不论什么理由这个问题都是我这个直接经手人的全部责任。

可是，事情并没有完，我一直在想，为什么出现这样的事？为什么在这么严重的位置出这么大的错误？是干扰吧？是不是认为是干扰就完事了？我就继续找，知道出了错以后，我虽然想到了神韵的损失，会被认为我们不专业等等，可我忽然注意到，在我心里实际上是更在意这件事情被揭穿了出来，在手机平台上被全体知道，大家都知道了我犯这个错误，我历来自以为做的不错的形象会受损，这样的错误会让我觉得抬不起头来，明年会不让我再做了，等等；想的全是自己。

我才意识到，这是一个巨大的为名的心，在神韵这么重要的演出的整个产品部份里，因我的原因直接犯下的错误，我并没有更多的想到整体，而是在想自己。如果是件小事，我会简单的认为就是有点爱面子吧，没多严重，把事情弥补了就行了，弥补不了就熬过去，根本不会想到是自己这么大的为名的执著心造成的，不会把爱面子和为名联系到一起，不会愿意触及到这么大的一件事：“名”，我性格的内向，其实只是不显露而已，并不代表我没有为名的内心。我发现我历来认为的自己根本没什么为名的心是假的，使我这很大的为名的执著心一直没有暴露出来，一直在被掩盖着，我的想法被我的执著心所欺骗，是它让我这么想。

我又仔细看这个出错的词，“February”我写成了“Feburary”这也太不明显了，我又想掩盖。然后我看到了，我是把“u”写到了“r”前面，现在大家简写英文词“u”不就是“you（你）”么？啊！我才知道了，我把“我”自己放到了前面，是我执著于我自己，我的面子，执著于我自己的“名”呢！

到此，至少心里稍微轻松了一点，知道为什么了，知道是用这种方式暴露出我这么大的执著心，可是损失够大的，我也知道以后一定要认真仔细。

这件事情我一直想在本地的大组学法中讲出来，可能因为是神韵结束后的两次学法我没有参加，也就没有机会讲出来。也许是因为我认识到了问题根本出在哪里了，也许是因为大家没有机会或者迁就我，这件事情我从未听到任何人对我的指责。可是我想在这里说出来，并对自己犯的错误做深深的道歉，为我的疏忽和执著导致的错误道歉。

修炼就是这么点点滴滴过来的，有很多事都记不起来了，有很多事刻骨铭心，每一件事都要管住自己的一思一念，守好自己作为修炼人这座城。

（二零一五年美中法会发言稿）