挖出怨恨心和对名的执著

【明慧网二零一四年九月十一日】今天我想和大家交流一下我的两个执著心：怨恨心以及对名的执著。

我的修炼环境和加拿大大部份同修都不太一样。我住在埃尔伯塔省的一个小镇上，我的先生是常人。离我最近的同修住在埃德蒙顿市，大约离我家两个小时路程。由于和别人离的远，我通常见不到其他同修，属于半独修的状态。

但是我全职在英文大纪元工作，担任记者和加拿大产品经理双重职务。所以我和其他同修之间的来往大多是在英文大纪元，通过网络和电话联络。

自从二零零七年开始在英文大纪元工作，我先后在很多部门工作过，担任各种管理岗位。我是在得法大约一年后加入大纪元的，那个时候我工作非常热心和有激情，也做了很多工作。我现在依然记得那时看到周围同修非常努力的工作时，我心中升起的一种敬畏的心情，那时我觉得他们看上去都象正神一样。

但是随着时间的推移，我开始逐渐滋生了很多对同事和同修们的负面情绪。尽管我没有很多与他们直面的冲突，但在内心里我经常会对别人品头论足。如果有人错过了截止期限，或者某些方面让我失望，或者没有按照我认为他们应当做的做或说时，表面上我对他们还是很友好，但内心里我就会把他们归为“不可靠”，“难对付”，“不够聪明”，“动作慢”等等。更糟糕的是，由于我经常因为自己的工作受到表扬，我形成了一种高傲的态度，认为我比别人强，非常有能力。

这种不好的态度使我内心感到很不自在，因为每当工作中遇到问题时，我都会消极和生气的对待同事。我也会经常因为一些小事和我的先生生气，尽管我努力去控制自己。我知道我肯定是哪里出问题了，可就是找不到根源在哪个执著上。看上去每次我都是对的，我是负责任的，都是别人的问题，至少在表面上看往往都是别人的错。

终于有一天，一个冲突使我认清了我的根本执著所在。那是我在责备一个设计师又犯了同一个错误。我觉得她工作不够周密，耽误了我们紧急的抢在印刷最后期限前完工的时间。尽管我们最终按时完成了工作，但我们两人的关系变得紧张起来，很明显大家心里都不舒服。第二天我收到了她的一封邮件。她说她要辞职，不想和我再在一起工作了，因为她感到我对她有怨恨，不管她怎么做都不能使我满意。

我被她的话震惊了。“怨恨”这个词从她的邮件中凸现出来。当我冷静下来向内找时，我发现我象有一座大山的怨恨压在她和其他英文大纪元员工身上一样，这成为了我修炼路上一个巨大的阻碍。

我发现我怨恨别人是因为我总是想要使事情变得对自己容易，而当别人达不到我的期望时，我就会对他们很尖刻。我总是以“我”的标准在做事，而不是以法的标准来衡量，并且我太注重自己的利益和感受了，总是考虑别人的行为会对我产生哪些影响，而不是真心的去帮助别人，把别人放在我前面。

毋庸置疑这怨恨心的根来源于自私和自我。很明显也缺乏忍和善，再加上自傲、虚荣、妒嫉和情。我对别人负面的评价也给他人身上加上了不好的物质，给别人修炼造成了阻碍。就这样我好象陷入了一个永无止境的业力圈一样，因为我拒绝与旧宇宙，怨恨心和人的情决裂。

现在我明白了，之前由于我向内找不够彻底，很长时间这个怨恨心一直抓住我不放。现在尽管我有时还会有对别人负面的想法，我依然需要努力清除自己的执著，但当这执著出现时，我已经可以清醒的看到它，并也已经发誓要一出现就彻底消灭掉。

那一天同事提出辞职的事对我来说是一个转折点。在找到怨恨心后，我立刻感到对待她和其他我曾经有偏见的人有了更多的耐心、容忍和慈悲。很庆幸，当我找到我的执著后，那位同修也打消了想要辞职的念头，甚至为她的错误道歉，并说以后会做的更好。

我想真诚的向我曾经伤害过的同修道歉，包括直接有过矛盾冲突的，以及只是在我心里产生过负面观念的同修。也希望我的执著没有给我们的媒体项目带来损失。

下面我还想和大家分享另一个我最近发觉的执著：对名的执著。

我从小长大家里经常搬家——到我高中毕业我已经搬过了二十多个住处。由于频繁的搬家，我总是镇上“新来的小孩”，这使我格外感到被关注，也更羞涩。

由于这个原因我滋长了一种强烈的自我意识。我总是不断的惦记别人会怎样看我，如何评价我，在别人眼里我长的如何，说话如何，表现如何，等等等等。每次搬到一个新家，我总是很努力的溶入新环境，因为我太想要交新朋友，不想一个人孤单着。在这过程中我变的很焦虑，逐渐发展到失眠，饮食混乱，乱用药物和酗酒。

当我在二十多岁得法时，我逐渐戒掉了种种瘾好，我的焦虑也得到了很大的改善。但是，我意识到对于名的格外关注依然伴随着我，也成为我修炼的一个很大的障碍。

对于名的执著有好几种表现形式。比如，我在证实法的工作中形成了一种近乎完美主义的态度，因为我害怕犯错或被别人批评。我过分的在乎其他同修对我的看法，包括他们是否认为我勤奋，对法的理解是否正确，是否有能力等等。

对名声的执著同时也成为我讲真相的一大障碍。我会过分的关注我的朋友与家人对大法的态度，这并不一定是因为我在关心他们能否得救，而也包含着我想要保护自己免受批评。我总希望在别人眼里我很好，而害怕被视为“怪异”的或与众不同的人。

几周前师父提示并鼓励我去掉这个执著。那是在我公公的生日派对上，我坐在屋外观察着我身边的人。我有点感到一种社交恐惧症，在不断的尝试让自己平静下来并寻找机会向周围人讲真相。

突然间我感到一种彻底的放松，一下子我全部的人念和情绪上的东西都消失了。我脑中一片空白，当我环视四周时，我感受到的只有善和慈悲，我真心的希望那些人们能被救度，拥有一个美好的未来。那种感觉无法形容，我感受到了一种更高的境界——没有任何对名誉以及对情的执著。

尽管我还需要很勤奋的修炼，从而修去这些执著心，但我相信这个经历是师父赐予我的对我勇猛精進的鼓励。这对我也是个提醒，有时我过于悲观，也太容易被执著打败。师父慈悲的提示唤醒了我，也从新激起了我精進实修的决心。在那神奇的经历刚刚过去片刻，师父随即给了我机会，向一个早就想要交谈的女孩讲真相。我非常清醒的知道，只有当我提高心性时，我才能真正有效的救度众生。

我想要感谢师父无限的慈悲和对我一直以来的鼓励。师尊对我的信心使我深深的震撼着，这给了我信心和在未来修炼道路上的乐观态度，尽管我还有那么多的不足。我也想向师尊道歉，让师尊失望了，在修炼中那么多次都没有做到真善忍。我会在今后宝贵的时间中尽自己最大的努力精進实修。

不当之处请同修慈悲指正。谢谢大家！

（二零一四年加拿大法会发言稿）