也谈“自卑”

【明慧网二零一三年四月十八日】前几天与同修交流自己的问题，同修说了一句话：你的问题要是发生在我们身上早就解决了，早期我们都交流过这样的问题。言外之意就是，我没有经过他们早期这样的交流，因为我曾经掉队多年，所以人家早走的路我现在才走。

自己一下子就受不了，心里愤愤不平：我掉队多年是我愿意的吗？你们碰到这样的阻力试试！老学员怎么了，不就比我多几年吗，你们不也邪悟几年吗？每个人证实法的路都不一样，难道一定要以你们为标准来衡量别人吗？再说你们现在的执著对很多同修来讲，人家也早修过了，那是不是也应该这样看待你呢？修炼路不同，什么时候修都是有序的安排，根据每个人的情况安排的，谁也看不到真实情况，怎么能随便给别人下定义呢？

我越想越不平，但也知道不该这样，自己这样气愤肯定是自己的问题了。先不说同修这句话对错或者是否有执著心，但只要自己动心了，那就是自己的问题。要是往常的话，我一定会找同修好好理论一番，让同修找找自己的执著，或者想尽办法去说服对方让其改变对自己的认识。可是今天我硬是压着不让自己说话。这时感觉到自己是那么的委屈，那么的想哭，而且那种感觉那么揪心，到底为什么呢？为什么同修简单的一句话会这么刺伤我？

我压着心里的不平向内找：我为什么不能让别人下定义？如果给我下定义是我满意的，我想我是没有意见的，也就是说同修下的定义让我不满意。这时我看到了问题，是自己把老学员、新学员划分了一个界限，羡慕妒嫉“老学员”的名声，好象被称作“老学员”就有资历了一样，“新学员”就低人一等。而自己得法早，虽然掉队多年，回来之后却很精進，悟性也好，法理提高的也快，似乎也不太能看出自己与别人的差距，所以就希望能够挤進“老学员”的行列。可是自己又属于当年的小同修， 所以不是“新学员”就是“小同修”，总也得不到别人的重视，为此感到很自卑。

自卑就是在意别人心里面的自己，它体现在生活的方方面面，只要是认为不如别人的地方都会自卑，这与自己的生活经历有关。小时候，我家穷，父母又老实，也没有什么“后台”。到邻居或者同学家里面，经常看到别人轻视、嫌弃的目光，好象一眼就把我看到底了似的。而别人的每一次轻视都象一根针扎在了我的心上，让自己感到自卑，抬不起头来。天长日久，自卑积攒的越来越多。表现在生活当中就是与人交往紧张、不自然，甚至到最后就是干脆不与人来往，因为我已经无法面对自卑带给我的承受。

记的前段时间，也是同修的一句话刺激到了我，明显的感觉自己心里面就像有一个小孩“哇”的一声放声痛哭，那种揪心的委屈使我不自觉的用尽全力去保护它、去攻击别人，使得它能够舒服一点或者尽量减少委屈的程度。后来找到了居然是自卑，它已经在我的保护下滋养成“精”了。并且在平时的与同修来往中，我有意无意的证实自己，潜移默化的改变同修的观念，希望得到同修的认可，很多都是为了避免触及到我的自卑。

原来我那么在乎名、争夺名的根源却是为了保护自卑。真是自欺欺人，难道因为改变了别人眼中的自己，自己就变了吗？为什么不敢真实的面对自己？大法修炼“真善忍”，第一个字就是“真”，是什么就是什么，而我却为了保护自卑让自己活在虚假中。

现在想来同修这样看待自己也不为过，她们这么多年的努力实修，很多问题确实都修过了。所以在修过的问题上看自己一目了然，而自己却象井底之蛙般看待她们，是因为自己的层次不够，就像低层的神看不到高层的情况是一样的。再说，在修炼过程中每个人都有不同的认识，并不是下定义，是自己把这个事情看得太重了，所以才给同修扣上“下定义”的帽子。

是自卑让我感觉低人一等，才与人争争斗斗。我要在生活的点点滴滴中突破自卑、解体自卑，把最真实的自己展现给同修。

这是自己目前修炼中的一点浅悟，有偏激或不足的地方还望同修指正。