在师父的呵护下走过了风风雨雨

【明慧网二零一一年六月十八日】我是二零零一年一月开始修炼法轮大法的。当时正是中共迫害很疯狂的时候，我能够走進大法修炼，简直太幸运了。能够较平稳的走到今天，我时刻感受到师父于细微处对我的悉心慈悲呵护。被尘世污染了的我，在大法的洗涤下焕然一新。

修炼了，才逐渐的明白，在修炼前师父就为我操心了。出生在无神论年代的我，从小做梦总是跟庙、神、仙界有关，虽然很困惑，但却在心底很向往、很期待。随着慢慢长大，在随波逐流的污染中，在追名求利的世俗下，我的本性被尘封的越来越厚，在现实生活中，我有意无意的随着干损德的事。有时一干坏事，马上就会遭到报应，心里还是有些顾忌。也许正因如此，心中还有一丝对神的敬畏，所以在那么严峻的形势下，师父为我创造了机缘，排除一切关难，让我把握住了转瞬即逝的修炼机缘。

初期阶段，每看一遍《转法轮》，就好象还有很多问题没弄明白，就渴望着继续看下去。再看一遍，还是不明白。就这样，抓紧一切时间，也断了跳舞、与同事逛街、锻炼身体什么的。每三天一遍《转法轮》。师父的法“佛法修炼你要勇猛精進的”（《转法轮》），时刻在耳边响起。但我有些不懂，不知道何为修炼。师父让我在梦中看到书上有很多的佛、道、神，我觉的太神奇了。越看越爱看，越看越爱不释手。渐渐的，有些明白了。把师父所有的讲法找来，看了几遍，我心中一下豁然开朗。同时，心中充满了幸福感，我有师父啦！我终于等到师父了！终于等到了这宝贵的机缘！

我喜不自禁，就把大法介绍给亲人、朋友、邻居，他们中有多人也陆续的走進了修炼。很幸运的是，在那看似邪恶的环境中，在同修们的整体配合下，我多次参加了同修们的交流会，从中我比学比修，就象坐着飞机一样往上冲。有些时候，在同修们的协调下，我与他们一起出去挂条幅，发真相资料，喷漆，清除抹黑大法的黑标语，祛除毒害那一方民众的妖邪。有时候，我一个人出去发和写。也许对于那时的我，符合了那一层次的法，我没有其他杂念，也没有感到怕，堂堂正正的，所以每次都安全的回家。其中，也有几次路遇险境，但都在师父的保护下走过来了。想想自己还是觉的悟性差，师父多次点化，就不悟，一味的向前抢，结果让师父操心了。

举其中的一次吧。那是正月初几吧，我与母亲同修，小侄女一起出去玩，其实也是出去挂条幅，贴真相标语。那时还没有开始发正念，我们一路贴着。说来也神奇，一路上也没有人，偶尔有人，也匆匆从身边走过了。来到一个很显眼的地方，我想看到的人多，就爬的高高的。按理说很容易就挂上了，那时却挂上就掉下来，一连好几次。我没有悟到，相反，心中的犟劲出来了。却还是挂不上，无奈，我想这棵树不配合我，我就另选一棵树。就从山坡上下来，选了路边的邻近的一棵树，站在地上，刚把条幅甩上去挂好，手还没放下来，就看见两个穿着迷彩服的男子气势汹汹的过来。几十米远的母亲来不及招呼我，我当时一看，急中生智，顺势把手放到额前，象挡着太阳光在看条幅上的字一样，一付很坦然的样子。那俩人来到跟前，就气呼呼的爬上树，把条幅扯下来，粗暴的扔到了地上，然后扬长而去。这时，也不知哪来的那么多行人，有的从条幅上走过，有的绕道而行。我呆呆的看着，心想：糟了！不能从上面踩呀！等他们走后，我捡起被扯破了的，上面踩着脚印的条幅，心里难过极了。很心疼的拿回了家。我很后悔，那时才悟到，师父点化了我啊，我干吗不悟呢？非要一味的向前抢。那几个行人在邪恶的淘汰似的安排中，在他们本人无知中也犯罪了啊！这其中是不是有我一份责任呢？

从那以后，我好象灵性了很多。有好几次，几乎是从被邪恶操纵的坏人眼皮底下走脱。记的有一次，坏人还用了狼狗跟踪，并且还跟着到了家门口。但在师父的加持保护下，我与母亲同修、弟弟同修发正念，半个多小时后就感到压力荡然无存，且那晚还睡了一个安稳觉。第二天，听说摩托车来回穿梭，强光扫射了大半个晚上才走。我信心更足了，虽然肉眼看不到师父，但心中真切的感受到师父时刻看着我，保护着我。

初次得到法的我，虽然经常出去发资料，但是，那时的我就象初生的牛犊不怕虎一样，有着十足的常人式的那种正气、勇气、热情。这是非常不成熟和不理性的，这直接导致了我有时讲真相效果很差。在证实法的路上我走的跟头把式的，尽管如此，我仍然感受到师父笑眯眯的很宽容的看着我，就象慈父鼓励刚学会走路还蹒跚的幼儿一样。我坚定的跟着师父向前走着。

我没有经历过“七二零”前的实修，一進入修炼，就是个人修炼与证实法联在一起。我甚至法还没怎么学明白，旧势力就显的迫不及待。环境一下变的恶劣了，周围有的同修被枉判八年，同单位的领导同修也被绑架進黑窝。我的生活也变成了给学生上课，公安在教室外守候。这对于学法不久，人心还很重的我来说，简直是莫大的考验。心中孤独、委屈、不解……。那时好想念师父啊！常泪流满面，受不住时，干脆象小孩子似的失声大哭，而又不得不面对无休止的纠缠。

面对这一切，我不得不冷静了。我知道，这是我必须面对的选择和考验。我必须把这一关跨过去。把心一横，我就修炼了，看把我怎么着？客观条件不得不让我思考，我应该怎么做才能真正的做好？对于领导，公安，我不在乎他们，关键是我自己。面对压力，我是否坚持下去，这是最大的问题。记的有一个和我很要好的朋友，她说，全世界只有她一人修炼，她也要坚持到底。结果，没过多久，被绑架進黑窝不到几天，就放弃修炼了，并且还邪悟了，还乱说。在错失宝贵的修炼机缘的同时还犯了天大的罪。在痛心之余，我想，修炼可真的不是儿戏呀！修炼不是嘴上的豪言壮语就能行的。而是实实在在的修！那么，怎样才是实实在在的修呢？我冷静了许多，用最虔诚的心学法，用最谦逊的态度同老学员交流。但在法理上，我还是不能很清晰的知道具体该怎么做？遇到的具体问题中，也没有向谁可以学习的经验。身边接触的同修也不多，而且他们也遇到了很多的干扰。师父慈悲安排，我与另一个地方的同修联系上了，帮我度过了最低谷。

邪恶为了所谓的“考验”我，控制常人向我展示它的淫威。初入社会刚到异地参加工作，领导就以开除工作来逼迫我放弃修炼，众多的警察夜晚突袭来妄图搜索绑架我的所谓理由。最后，领导认为驯服不了一个黄毛丫头，很丢面子。决定给我颜色看看，勾结派出所，把我骗進拘留所。在那期间，经历了生死考验。邪恶恨不得跳到这个空间来加害于我，在拘留所里的一天夜里，我正要睡觉，恍惚间，看见一柄剑刺向我喉咙，我立刻起来，睡意全无，发正念清除了。邪恶不甘心，在一次梦中，我梦见一只手拿走了我的一只鞋子，听的空中一声断喝，那只手很胆怯的把鞋放回到了我的身边。我心中明白，师父不允许这种无休止的干扰，师父为我做主，谁又能真正动的了我呢？

我之所以有此这一劫，也是我行的不正，偏离了法，被邪恶抓到了迫害的“理由”，利用我历史上的渊怨，强行参与对我的邪恶安排。

那时交了男朋友，因他很认同大法，跟着也受了很大的压力，他没有离开我。有时也看看大法书，和我一起写真相标语。我觉的值得深交，可以把他的身份变为我将来的丈夫。除了最后一道防线外，我俩有了亲昵的行为。过后，通过学法，知道错了，捶胸顿足式的很后悔。没想到因此摔了一个大跟头！

同修说我情很重，把迫害的压力转错了方向。進一步说，是怕孤独、寂寞招来的麻烦。想想也是，怕什么来什么。就连囚禁到拘留所里那十五天，整个大大的屋子一直是我一人，晚上灰暗的灯光孤寂的照着空荡荡的屋子。有一天晚上，我竟然忍不住失声痛哭起来。随着哭的时候，墙壁角有许多的肉墩墩的虫子向我爬来，我有些不知所措。那几个搓麻将的警察，没想到他们有了一个善举，把关我的门打开，说不要怕那些虫子，我可以出来走走，他们也从楼上打麻将搬到了楼下，让我感到周围还有人的存在。当时，我切身的体会到是师父，是师父对我这个弟子的安慰、鼓励、呵护。我马上止住了哭声，心中有了正念，也为刚才的失态有些不好意思。很奇怪的是，当我回去睡觉的时候，发现墙壁四周竟然没有了那种令人毛骨悚然的虫子了。我立刻悟到，修炼人必须时刻保持正念啊！

从拘留所回来后，通过学法调整自己的修炼状态。也明白自己对领导没有用修炼人的慈悲来唤醒他们的善心和良知，没有用平和的、理智成熟的方式跟他们讲清真相，相反，用了很多常人式的方式和人心对待。所以，在利益的驱使下，他们选择了助纣为虐。对于我自己，没有很扎实的修炼基础，对法理认识不清，走了旧势力安排的路还不自知。

邪恶借常人之手参与所谓对我的“考验”，我发自内心的不承认。诚然，我有很多不足，我有师父管，有师父为我做主，有大法指导，有同修间的相互帮助，共同精進。不需要其它的什么“神”参与！我压根儿就不承认。也许因我这一正念，师父为我化开了无休止的干扰。我的生活、修炼和证实法走向了平稳。我们建立了学法小组，参与面对面的讲真相，劝三退。

修炼以来，师父时时刻刻的呵护着我，难以用语言详尽。