放下人心 路才会越走越宽

【明慧网二零零九年十二月二十日】我是一名年轻大法弟子，已修炼了十二年。虽然知道修心是修炼的精髓，但做的很差，跟师父要求的太远，但在师父的一次又一次牵引下自己还能在这条路上跌跌撞撞的走着。

一，得法，找到了人生目标

很小，我就感受到了世态炎凉、人心冷漠、人与人之间的你争我夺，心里就特别怕这人世，所以每当初一、十五的时候，看到有许多人去寺庙烧香、拜佛我就特别想去，我觉的冥冥之中，那儿有我要找的东西。可喜的是九七年我有缘得到了大法。那一年，我的母亲、妹妹都相继得法修炼。当我把《转法轮》看完一遍后，我知道这就是我要找的，在世俗中也可以修炼。那时我带着在人生中的许多不如意走入了修炼之门。（随着以后的修炼，我知道这是根本的执著，必须放下），我一直认为修炼是很神圣的事，而且对于“修炼”这两个字，我并不陌生，我庆幸自己也可以修炼了，我知道我的人生将归向何处了，自己不用再在这红尘中随波逐流。

那时我还在上班，不管有多忙，我都坚持炼功学法，晚上就和母亲、妹妹一起到炼功点学法，觉的很充实。修炼不久母亲身上的几种怪病不翼而飞，而我和妹妹的身心也在发生着巨大的变化，而且在一次集体炼功时，我的天目看见一位大佛就坐在我身边，我知道是师父在鼓励我，这让我更坚定了信心，当时我心里就在想：以后不管怎样，我都会炼下去。

二，救众生，师父就在身边

九九年七•二零，那真是众生的灾难，电视每天都在轮番放毒，黑白不分，把信仰真、善、忍的大法弟子说成是X教，并诽谤师父和大法，有多少世人被谎言所蒙蔽，用仇恨看待大法和大法弟子。我心里难受极了，为师尊、为大法鸣不平，为众生而伤心，当时我不知道该怎么办，沉寂了一段时间。现在想来，和做的好的相比，我做的太差。后来听同修说有真相资料可以出去发。于是我就背着我那不满一岁的女儿和母亲出去送真相，刚开始，心里还是很怕，但想到电视里面放的那些，全是无中生有的事，我就要让众生明白法轮功是什么，就抱着这一念，走在这条救人的路上，在师父的加持下一直做的很顺利，有时也是有惊无险（但做真相前，必须发正念）。不管是数九严寒，还是酷暑难耐，我们从未间断过。无论大街小巷都是我们的足迹，有时母亲帮我背着女儿在楼下等我，并发正念，我一人上楼去发放，有时我抱着女儿和母亲一起上楼去发放，每当送完资料，我和母亲的衣服全被汗湿了，我和母亲的脸总是热的通红，衣服、裤子像裹在身上一样，全湿了。冬天还好一些。在师父的呵护下女儿跟着我们上楼、下楼的，很少哭闹。

在此我想对那些还没走出来的同修说：不论是旧宇宙还是新宇宙都有救人这层理，多学法，正念足一些，谁也不敢动你，师父会帮你，一切一切都会为救人而让道。记的有一次，我和女儿去送真相，我们来到一幢九层楼高的楼房，一直上到顶层，从上往下放，到第三层楼时，我不小心弄响了门铃，门打开了，出来一位五十多岁的妇女，我来不及收书，她一下子看到门把上挂着的《九评》书，就大声喊道：“这是什么？你放的什么？”并叫她丈夫出来看。我感到整幢楼都听的到她的声音，当时我有些不知所措，身上还有没发完的资料，我拉着女儿就想走。这妇女拉着我不让我走，我马上意识到不对，就立刻清除她背后的邪恶，并很自然的说了一句：“你不要这书拿给我，我要。”并伸手去拿，说这话时我心里一点也没有怕的感觉。她见我要书，马上双手拿着书，看着我，不再说话，進屋去了。奇怪的是她的丈夫一直没出来。我和女儿顺利离开那里，这真是师父说的：“念一正　恶就垮”（《洪吟二》〈怕啥〉。随着时间的推移，师父把法理一层层打進我的脑子里，鼓励着我。有一次我们又照常出去送资料，走到半路，看到满街都是警车，心里觉的有点压力，但我们还是坚持去了。这时，一层法理打進脑子里：邪恶之场怎么能進的了正念之场呢？当时我就觉的一身轻，走路生风、天清体透的感觉，并且很顺利的做完回家。当时我就感到师父在身边，保护着弟子，弟子只有努力精進，才能对的起师父的一片苦心。当然我也有做不好的时候，比如那段时间人心很重，法没学好，做起事来总有许多干扰，不对劲，但在师父的慈悲呵护下都是有惊无险，自己意识到也能马上归正，就这样风风雨雨的走过了这些年。

我一直就在想，到正法结束那一天，如果还有常人不知道真相是什么，那真是大法弟子的失职，不管他们信不信，我们都该送到他们的家门口，给他们一次选择的机会。“任何一个地区的大法弟子啊，基本上你们就是那个地区众生得救的希望了，而且是唯一的希望。”（《二零零四年纽约国际法会讲法》）

三、向内找，下决心去执著

修炼以来，我一直认为我的执著去掉了一些了，心性也在努力的修，可是到了这一、两年（我就说说这两年心里的修炼历程），我突然觉的压力很大，意志消沉，法学不進去，发正念静不下心来，什么妒嫉心、争斗心、怨恨心、利益心也一股脑儿的返出来，甚至觉的修炼太苦太苦（以前从来没有这种心情），这时我家也突然处于经济危机，丈夫失业了。我整个人都快崩溃了，反正觉的什么都不对劲了。我想修到这个时候了，这些心怎么还如此强烈，这些年来我到底在修些什么？到底又修去了多少执著，而且我的心为什么还这样痛苦，象个常人似的，我想我必须正视我的修炼状态了。

我就开始找自己，可找来找去也没找个所以然（还是不愿舍去那一大堆执著），就这样持续了一段时间，而且每天我都逼着丈夫去找工作，从表面上我一直觉的自己没有多少利益之心，可是这下丈夫没了工作，我就受不了了，尽管每次丈夫都是碰壁而回，可我还是不悟，常人心更加重，更执著工作的事，甚至心里对丈夫很不满，觉的他连家都养不了。这时的妒嫉心也出来了，看到母亲怎么对妹妹那么好，甚至婆母来了我也没好脸色，我一直认为她不好，以前她说了我很多坏话，那怨恨心一下窜出来了，而心里那些不好的执著，也反反复复勾着那颗人心，这真是：“在你人心很重时，又有邪恶与不好因素的干扰，就会表现出你强了它就弱，你弱了它就强。”（《二零零九年华盛顿DC国际法会讲法》）当时就这种状态。其实这一切都是对着我这颗心来的，因为大法弟子遇到的一切事情都不是偶然的，而我一直都在向外看，不修自己，很危险了。那时，我的心真的苦极了，其实我根本也不想那样，但始终象有东西左右我这样去做，因为我深知这种状态不对，但就是找不到出路，没有办法，我就跪在师父法像面前，求师父加持我，让我放下这一切心（还是在向外求），在师父法像前我为自己心性太差而哭，为自己平时不用心修，现在法已正到最表面，问题突出了，该怎么办而哭。

直到有一天晚上，半夜醒来，我就想：其实我的执著全是后天观念，它指使我执著人的事，然后来满足那个后天观念的我，那不是真我，我必须用神的一面指导我的行为，当时我就感觉把那个真我和后天的我区分开了。我想这段时间不就是在维护那个后天观念的我吗？把它当作自己了。这时我突然想起师父的一段法来：“如果这后天观念变的很强，那么它就会反过来支配人真正的思想与行为，这时人还以为是自己的想法呢。”（《精進要旨》〈为谁而存在〉）想到这儿，心里象松了一大半。接着找下去，发现自己心里还隐藏着一颗根深蒂固的、以前从未碰过的，那就是怕别人瞧不起自己的心，做的很多事都是为它而出发，还有就是，平时不实修自己，总认为修到最后，自己没修去的东西，师父会给我们拿掉，一颗依赖心。真是一大堆人心，太危险了，我决心把它们全部去掉。

我又从新把师父的讲法拿出来看，我看到最多的字就是修自己，向内找，我知道是师父在点悟我。“长期以来啊，有一些学员就是有那根本的执著不去啊！堆积到最后了，过不去了，难就大了。”（《各地讲法三》〈大纽约地区法会讲法〉）从前看到这句话，总认为是在说别人，现在看到这句话，怎么觉的就在说自己。想以前遇到心性上的关和执著，都是表面的找一下，当挖到自己心痛时，就停下来了，再发正念，以为就清除了，其实并没有针对这颗心去找，到底出发点是什么，一次又一次的放纵自己这颗心，现在想来修的太不扎实，不是一步一个脚印的走过来，而且遇到问题爱逃避，不正面去面对，所以这次才这么难受。

学了师父的这几次讲法，这一年多的迷惑、彷徨，我彻底明白了是什么，这体悟到：这是最后的最后了，师父对我们的要求高了，以前修的不扎实、不好的这一次全返出来了，叫你去根，如果再不悟，就将是永远的悔恨，因为已经没有时间了，我下定决心，哪怕一件小事，我都要做好，一点一滴的提高、一步一个脚印的修，不要把难一点点的堆积，到最后就难了，谢谢师父的点悟，让我及时醒来，还不是太晚。一条大路清晰的印在我脑海里，大路两边有许多小路，突然我明白了，修炼就是一条宽宽的大路，通向远方，而常人的事，就象那小路一样，我要沿着这条大路走下去，不再为常人的事而喜而忧了。以此时时提醒自己，来到这儿到底是干什么来了，此生，就是为修炼而来的。我一定努力修好自己。

写的不好，请指正。