赶快去掉依赖心和怕心

【明慧网二零零八年九月十一日】正法到今天，很多同修的交流文章都写到了要抓紧时间救人，而我却总象老化的皮筋紧张不起来。在学法时，有时心里也会升起一阵紧迫感，可是过不多久却又退回原样，不知道抓紧，也不珍惜时间，睡觉时间也多。学法不入心，发正念不重视、心不静，讲真相的事情做的也少。时常梦见自己在很肮脏的地方、所到之处暗淡无光。看到有的同修能一人劝退几千人、上万人，而自己却总是慵懒的无所谓，没有慈悲，劝退的人很少，很长时间几乎就没有劝退了。到最近心里对协调人的意见越来越大，几乎要与之决绝。慈悲的师父没有放弃我这个不争气的弟子，点化我，给我机会，用同修的嘴提醒我。在同修的提示下，我回头找自己，才知道自己长久以来的依赖心和怕心过重，以至于被邪恶利用放大到对同修生出怨恨心和愤愤不平的心。

自己也曾经做过一些《九评》和真相资料，因为怕心自己几乎都没有发放，都是同修发的，自己还自认为是在参与做讲真相的事情。后来因为种种原因，协调人不再叫我做《九评》了，真相资料也很少再叫我做。此时我没有反省自己，还认为同修是出于私心，为了他们自己多救几个人圆满他们自己的世界（多么肮脏的念头）。

协调人曾经叫我先从自己的身边做起。我所居住的小区大法弟子很少，邪恶的封锁也比较严，自己曾经遭受邪恶的直接迫害，小区很多人都知道我炼法轮功。因为害怕，我迟迟不能在小区发真相资料，只是当面给少数人讲过真相，有些也没有讲透，劝退的人很少。有其他同修偶尔到小区发资料，到现在，小区有很多人还只是听说过法轮功和中共对法轮功的迫害，不知道法轮功到底是怎么样的一个群体，也不知道三退的重要。因为自己的依赖心、怕心以及缺乏慈悲，我不能积极主动的去做讲真相的事情，寄希望于别人，希望别人来带带自己、帮我去掉怕心。我自认为先到稍微远一点的地方发资料，慢慢的可以去掉怕心，再做小区内的。于是有一天对协调人说希望和别人一起到别处发资料，没想到协调人很干脆的一口回绝：“你就免了吧！自己身边都做不好，还到别处去？”（她曾经告诉过我他们是划分区域发真相资料的）。我一下子象被当头浇了一盆冷水，不知道如何是好。协调人的话不得不听啊！其实还是依赖协调人！她不让我到远处发，小区又不敢发，而且他们也很少再叫我做资料。我变的懒洋洋的、无所事事，几个月几乎就没有做什么。

邪恶利用依赖心和怕心在渐渐的间隔我。此时我没有向内找，没有看到是自己的依赖心和怕心该赶快去掉了。心里开始埋怨协调人，认为他们尽让我做自己做不了的，还认为他们划分区域是为了他们自己的世界圆满。就这样在心里不断埋怨协调人，对她的意见越来越大，认为她叫我做的其它的事情都是麻烦、耗时却不能直接救人的事情。这时却不知道自己的怕心和依赖心已经大的不行了，被邪恶利用放大又生出别的诸如怨恨等等，以至于不想再和协调人配合了，怨气大的很。慈悲的师父还是没有放弃我。此时有同修说，协调人也是修炼中的人，她不叫你到别处发放你就不去了吗？如果真的可以慢慢做好的话，你就去做吧，只要真是为了救人；不要埋怨别人更不要依赖别人，为什么就一定依赖协调人呢？这附近还有没有发真相资料的地方，你就去慢慢的做起来吧。是啊，为什么依赖协调人呢？协调人的安排不满自己的意愿时，为什么就埋怨呢？为什么就不敢在附近发资料呢？

于是在同修的配合下，我自己开始慢慢的去发放资料。第一次仅贴了不干胶，第二次发了几份，第三次我决定多做一些，于是准备了二十多份，那天下着雨，比较凉，出去的时候总象要拉肚子的感觉，过去一直认为自己一凉就会拉肚子，那天就横下心坚决的出去，一边在心里发正念、一边求师父加持。在放一本资料到人家门上时，看见有一点亮亮的金光闪过，我相信那是师父在鼓励我。等到都发完了回家时，衣服鞋子打湿了大半，却一点没有要拉肚子的感觉。师父一直在看护我。我不再象过去那样怕了。而后来协调人在交流中却丝毫没有限制我到别处发资料的意思。自己的依赖心和怕心导致自己荒废很多的时间。

现在我明白了，自己的任何一个执着心都会被邪恶利用并放大，以达到阻碍我们做好三件事情的目地。就在我准备写这个心得时又因为别的事情而埋怨同修，还是因为自己的依赖心，总希望别人帮助自己去掉一些难关，而那些恰恰是自己该悟的东西、该过的关。并且依赖的本身也就是在给自己增加关和难啊。

写出这些是希望那些与我类似的同修，不要总依赖别人。快去掉怕心，赶快自己行动起来去救人。