大陆法会|我在正法中长大

【明慧网二零零八年十一月十日】一九九九年十月份，镇压全面开始后，在我的修炼路上可是一个巨大的转折。经过一番思想波动，我决定去北京上访，证实大法是好的，是政府搞错了。但在那个时候，学法并不是很扎实，又不知道去了会面临怎样的局面。在临走的头天晚上，我想妈妈了，辗转难眠：我还没见家人一面（我在外地上班），万一我有不测，也得给家人一个交代。黑灯瞎火中我摸出笔和日记本，草草的给妈妈留了一份“遗书”。

我还依稀记得“遗书”中是这样写的：亲爱的妈妈：请谅解女儿的不孝，为了大法，我得先走了（上北京证实法），万一我有什么不测，请您不要难过，这是我自己的选择，我相信不会错的。您一定要保重！保重！保重！希望您也能走進大法中来，师父不会丢下您的。多学法、学法、学法！您不孝的女儿

——本文作者

前言

每一个人，从得法那天起，风风雨雨中，我们走过了这么多年，在前進的路上，难免会有泥泞坎坷，甚至陷于其中难以自拔。可敬的同修，别伤哀，把我的手给你，伸过来你的手，让我们一起向前走。让我们一起珍惜师父的慈悲等待。

尊敬的师父您好！
全世界的同修，大家好！

我是大陆的大法弟子，非常珍惜这次难得的机会，我终于冲破了种种观念的束缚，现在可以平静的和大家一起分享我的修炼历程和心得体会，沐浴在大法中的我，无论是从哪方面，都在不断的升华着，现在回头看看自己当初走進大法的历程，心里感到是那样的幸福，就象一个孩子偎依在母亲的怀里，那是真正的幸福，因为此生一趟，我找到了回家的路了，尽管我还有很多没有做好的地方，但我知道，我的方向不会变，因为我明白此生的意义，助师正法，返本归真。

一、海边贪玩儿的孩子

我是一九九八年七月份得法的，那时我刚毕业一年，还有一些自学的课程还没有结束。当时的人心特别重。我看完《转法轮》后，知道这本书很好，我明白了很多我以前想不明白的事情，但是我觉的我做不到书里说的那样，我还有很多的人心，我放不下我执着追求的东西，但我知道我一定会走進大法的。那时我很少看书，也不炼功，所以那时我并不能算作一个真正的大法弟子，但是我又很幸运，师父给我安排了一个很好的修炼环境，我们单位好几个人都在修大法。我一直都没有被放弃。

从刚一开始看书，我就感到特别的严肃，虽然我并不怎么学，也不知道那么多的内涵，但我深深体会到法的威力，只要看了，装在脑子里了，似乎就再也忘不掉了。师父的话时常在我的脑海中响起，那时我便深深的记的。

到九月末，我自己在家才断断续续的看了三遍《转法轮》，又听了一遍讲法录音，随着不断的看书，我知道我放不下大法了，可我又放不下人的追求。那段时间，我的心里矛盾极了，同事（同修）看了总笑我，说我一边抓着人不放，一边还想修炼。但当时我并不太懂的怎么修心，记的当时我写了好多的日记，几乎是每天我都会把我看书后的心里变化写到日记里去，后来渐渐的明白了，这本身就是在修炼了，只是我象一个贪玩的孩子，留恋人世的心太重了。

二、个人修炼

一）过病业关

在人心的驱使下，在九月二十九日我就把《转法轮》和录音带都还给了同修，我想暂时放弃，打算等忙完了我的学业，有一个稳定的工作再好好修炼，甚至还想等到了退休年龄再炼，哪里懂的师父说的“可是你知道自己将来剩的时间还来的及吗？”（《精進要旨》〈退休再炼〉）

师父没有放弃我，紧接着，大约是十月末（我记的是二十五、二十六号左右）一天早晨起来，我的嘴歪的很厉害，眼睛都斜到一边去了，很可怕的，常人中叫“面瘫”，由于当时学法不深，我害怕极了，同事（同修）建议我到学法点去学法，我同意了，就在我住的宿舍附近。可刚一進去，有个同修阿姨看到我这样子就说：“小姑娘我跟你说，如果你就是来治病的那可不好使，不行赶快先去医院吧，这病治晚了还不好治呢。”当时我一生气就再也不去了，心里还埋怨：大法弟子怎么还这样说话，哪有什么善心，这不是往外撵我吗？那时我并不知道向内找，也不知道怎么叫过关，更不懂的这话本身不就是考验吗（当然同修不会是恶意的，因为她也是修炼中的人）？

回去后自己又挺害怕的，最后我还是决定去医院治疗，心想等好了再修炼吧，自己只不过是看了几遍书，还不知师父管不管我呢，一旦不好了那就麻烦了，因为这病在脸上，要是在别的地方我也许还不会太害怕。现在明白师父说的“不刺激到人的心灵，不算数，不好使，得不到提高。”（《转法轮》）

我去中医针灸，后来在烤电时两次把脸上烤了大水泡，我悟到不该再去医院了，但我当时心里还是挺害怕。后来和一个同修交流此事，我明白了，我又从新开始看书了，也是在那个时候，我才去书店请了《转法轮》，才学会了炼功，我又从新走進大法修炼中来了。

通过自己的亲身体会，我对法有了更坚定的信念，同时我也明白了在别人有困难时，在魔难中时，作为一个同修，一定要把握好自己的心态，一念错了，可能会把别人推下去，一念对了，也同样会把别人拉上来。在后来这些年的风风雨雨中，在看到同修过关时，我都时常会记起自己当初的体悟，我尽力摆正自己的心态去帮助别人，我觉的作为一个修炼中的人，这是基本的心性。“每遇到问题时首先想，这件事情对别人能不能承受的了，对别人有没有伤害，这就不会出现问题。”（《转法轮》）虽然理明白了，但有时我还是做的不好，我想是精進的不够，不能严格用法来要求自己的原因。

二）在利益中修

在日常的生活中，我不自觉的已经在按大法的要求去做了，是大法改变了我。不然我可能也会随波逐流了。比如：我当时是做业务工作的，在中国的不正风气下，拉拉关系、吃点回扣什么的事是很正常的事，但用法来衡量总觉的不正，有时看到别人很轻易的就会得到一份额外的收入，自己有时也想这样，但在事实面前，每一次用大法去衡量，自然就知道该如何去做了。有一次竟然引起常人同事的误会，他们教我我也不做，表面看来不是“一伙儿”的，他们后来做“坏事”的时候就背着我，我当时只是觉的很好笑。

三、抉择－－为法而来

一）一声呐喊

一晃眼，拖拖拉拉的半年过去了，直到一九九九年春天的时候，我才决定要好好的认真修炼了，早晨坚持出去炼动功。那个时候，国内的情况已经开始紧张了，四•二五以后，我们地区基本上就不到外面在大炼功点一起炼功了，只是几个人小范围的在一起，那时我又拖拖拉拉的不精進了。七•二零邪恶镇压开始后，我才猛醒过来，记的七•二零下午同修告诉我说部份辅导员被抓了，问我是否去市政府要人，那时我虽然不懂太多的法理，但我知道大法是好的，同修被抓我不能不站出来说话，我毫不犹豫的就和同修一起上路了。

在七月二十一日，警察就开始动手驱赶了，我们被赶的顺着市政府周边的马路在来回走动，警察还不停的拖打学员，那时气氛已经很紧张了。在走动的过程中，在离我前面不远有三个女孩挽手在一起走，突然看到和旁边的警察撕扯起来了，我看见时警察正在拽一个女孩的头发，另两个女孩正想动手，这时周围的警察和学员都快速向这里聚堆儿，眼瞅着有打架的趋势。我一看不好，当时也不知那儿来的勇气，大喊一声：“不许乱动，以法为师！”霎时间，人群好象被我的喊声震住了，几个同修过去把他们拉开了，当时虽然没觉的有什么，好象是很正常的反应，可在我心里，我好象忽然间一瞬间长大了。我不知道我是怎么喊出来的那么大声音，现在想想是师父的慈悲加持吧！后来我们被用公交车一车一车的拉到郊外的学校里，那时候我好象一点怕心都没有，只是觉的大法教人向善做好人没错，想不明白政府为什么要镇压？！

二）一份“遗书”

之后我们又在紧张的气氛中度过了两个月，到一九九九年十月份，镇压全面开始后，在我的修炼路上可是一个巨大的转折。在那期间，陆陆续续的有人就到北京去上访了。

那时候，对我来说，真的是面对抉择，一方面，是很自私的心理，认为自己法学的少，怕没机会再学了，还有很多没去的人心，正是青春年华，怕失去的太多。可另一面，大法蒙难，不管我学的怎样，我知道得站出来说话，那时候对中国的政府还是抱有很大的信任度，相信这样大的一个国家机构不会这样不理智，不会这样毫无理由的让老百姓蒙冤的，更何况，法轮功是教人按“真、善、忍”做好人的，这对国家对人民是百利无一害的，一定是某些人搞错了，镇压是没有任何一点道理的，我毕竟亲身受益了，也知道一些法理，无论是作为大法的一员还是社会的一员，我都应该站出来说话。

经过一番思想波动，我最终选择了后者，我决定去北京上访，证实大法是好的，是政府搞错了。但在那个时候，学法并不是很扎实，又不知道去了会面临怎样的局面，也许是受六四的影响，当时还想去了会不会也将面临着枪林弹雨，那时候只有一个很强的信念：即便如此也得去，似乎是一切都挡不住前進的路，我还是决心已定！

在临走的头天晚上，我的人心生出来了，我想妈妈了，辗转难眠：我还没见家人一面（我在外地上班），万一我有不测，也得给家人一个交代。

夜已经很晚了，怕影响别人休息我没开灯。黑灯瞎火中我摸出笔和日记本，草草的给妈妈留了一份“遗书”。我还依稀记的“遗书”中是这样写的：

亲爱的妈妈：
请谅解女儿的不孝，为了大法，我得先走了（上北京证实法），万一我有什么不测，请您不要难过，这是我自己的选择，我相信不会错的。

您一定要保重！保重！保重！

希望您也能走進大法中来，师父不会丢下您的。多学法、学法、学法！

您不孝的女儿

我妈妈现在已经修炼了。现在想起这些来都是笑料了，但在当时可是很严肃的。这份“遗书”现早已烧掉了，只是现在想起来，觉的那时候为证实大法已经是势不可挡了。如果有人现在还认为当年去北京是有人组织的，或是被人诱惑的，我现在依然可以告诉你，是你错了。就这样，我便去了北京。

三）在北京

到了北京，我们没有一个安身的地方，因为那时的中国，特别是北京，到处都笼罩在红色恐怖之中，这只是语言的表达，如果不身在其中，很难想象到那种恐怖究竟是一个什么样的。一九九九年十月二十五、六日，这是一个全宇宙都不会忘记的日子。二十五日一大早，天朦朦亮，我就到了天安门（那时候交通封的相当厉害，我是半夜就出发了）和其他多数同修一样，被抓送到丰台体育场，而后又被送到周边的看守所。

当时悟到，如果大家都顶住压力，都不报名，邪恶也就没有喘息的机会（也许就不会有这场迫害了），但说是容易，在当时铺天盖地的邪恶压力下，不是每个人都能顶住的，最后同修还是陆续报名被当地的派出所押走了，我也是其中的一个。（这段经历好多同修都叙述过，在此略记）

四、讲清真相，救度世人

在被非法关押期间，我悟到应该出去讲真相，不能在这里一直待下去。二零零零年从看守所出去后，过了一段时间，我找到了以前认识的几个同修，随着师父《理性》经文的发表，同修们渐渐明白了，开始向民众讲真相，也知道该怎么做了，但那时，能做资料的人很少，相对来说等、靠、要的现象较多。我们尽自己的所能证实着大法，就这样一点点摸索着往前走。

为了解决资料短缺的问题，一部份同修已经默默的承担起了资料点的运作，但那时并不是很成熟，后来，我也参与了资料的制作，这几年来，在这方面的感触和教训也是很多的，在此仅举几例和同修交流。

一）怕心

这是初入资料点多多少少每个人都会面对的问题，那时候，中共的恐怖邪恶至极，由于刚开始各方面不是很成熟，不断的有资料点被破坏，而且当时点都较大，一旦被邪恶钻了空子，损失都是很大的，那时没有师父的加持，没有对师对法的坚信，是根本就无法走过来的。

记的资料点在第一次遭到破坏后，我被非法抓捕，由于伤势很重，那时我的怕心表现出来就很大，那时候心态不好时曾想过，以后谁让我去资料点我也不去了。想归想，当看到资料点的同修被抓后，一种使命感驱使我必须回到资料点，承担起自己应该承担的重任。即使有再大的压力，也不能退缩。

师父告诉我们：“一个修炼的人所经历的考验是常人无法承受的，所以在历史上能修成圆满的才寥寥无几。人就是人，关键时刻是很难放下人的观念的，但却总要找一些借口来说服自己。然而一个伟大的修炼者就是能在重大考验中，放下自我，以至一切常人的思想。”（《精進要旨二》〈位置〉）

我的体悟是：修炼真的是一步步实修过来的，有执着、有怕心不要紧，关键是怎样用法来衡量自己，破除这些观念。当自己在法中走过来后，回头看看，其实什么也不是。

二）依赖心

刚开始我是和几个男同修在一起做资料，而且他们都比我大，不自觉中就产生对他们的依赖，什么事情只要他们决定了，我就按部就班的去做，似乎自己是来干活的不是来修炼的。

记的有一次，一个真相的内容选编不是太合适，我跟他们说，其中他们有人坚持要做，我也就没再阻止，结果传单发出去后造成的影响很不好。还有一次，资料点要搬家，我本想不应该到那里去，但他们已经决定了，我也就没有坚持自己的看法，结果去了造成了巨大的损失。

这两次的教训给我的印象特别深刻，我悟到：修炼就是修炼，不能掺杂任何的人心，修炼中每个人必须把好自己的关，正悟的东西就一定要坚持。

三）断食欲

资料点待过的同修可能都有同感，咸菜馒头已经是家常便饭了，随着现在资料点的遍地开花，情况好多了。但我个人所悟，断食欲并不等于我们拮据的吃不上，“食而不味　口断执著”（《洪吟》〈道中〉）才是真正的断欲。有人把这当成了精進的一种表现，似乎听说资料点的同修吃的怎么不好才觉的这是威德，我想不是这样的，不是有人就听说资料点吃的太差而不敢去的吗？很多事我想是我们的心促成的。

五、在魔难中破除邪恶的迫害

自一九九九年邪恶迫害开始后，我曾多次被非法关押，遭到非人的酷刑折磨，肉体上的承受，精神上的摧残是常人所无法想象的。但这都丝毫没有动摇我对法的坚信，相反，在魔难中也使自己成熟多了，但我们并不能因此承认这场迫害。在这里，想和同修交流我在魔难中破除邪恶迫害的一些体会。

层次有限，悟的不对的地方，还请慈悲指正。

一）什么时候都不要忘了法

在被迫害期间，最苦的是看不到法，不能炼功，有时为了争取炼功的环境经常会遭到毒打。记的在一九九九年第一次被非法关押时，由于不写所谓的保证书，我被非法关押数月，那时我法学的很少，又不会背多少法，那时真的感到很苦，非常后悔自己不好好学法，有时想起来一句就背一句。

当时对我启悟最多的就是下面这段法“到一定时期还给你弄的真不真、假不假的，让你感觉这个功存不存在，能不能修，到底能不能修炼上去，有没有佛，真的假的。将来还会给你出现这种情况，给你造成这种错觉，让你感觉到他好象不存在，都是假的，就看你能不能坚定下来。”（《转法轮》）记的在第一遍看《转法轮》时，这段法对我的印象就特别深，记的当时我读到这儿时脑子就闪过一念：能！那段时间里，每当我有不好的念头时，想起来这段法，我就能走过去。

有一次，我被迫害的腰椎骨折，但他们仍然把我关在监狱里，我绝食抗议这种没有人性的摧残。他们强行给我灌食，灌食时，我一咳嗽、呕吐的时候腰就跟着剧烈的疼痛。“一个修炼的人所经历的考验是常人无法承受的，所以在历史上能修成圆满的才寥寥无几。人就是人，关键时刻是很难放下人的观念的，但却总要找一些借口来说服自己。”（《精進要旨》〈位置〉）师父的话一次次的回荡在我的脑海中，一次次加持着我。我强忍着疼痛，就是不配合，最后他们怕出事不得不放我了。

那时如果心中没有法，没有师父的加持我想是根本走不过来的。佛恩浩荡！可谁又能悟到这背后的内涵究竟有多深呢！无以言表。

所以我想，在外面的同修，不管什么原因，一定不要忘了学法。

二）正念揭露邪恶的罪行

在被迫害中，我们一定要有正念，如果我们能保持清醒，理智的揭露邪恶的罪行，往往事情就会有所变化，因为邪恶是最怕曝光的，如果我们就是不承认这种迫害，它们就会自灭。

记的有一次，我被迫害的很严重，警察把我送到医院就走人了，后来我听到他们在隔壁屋里打电话，说要把我送到精神病院，我大吃一惊，赶紧发正念，铲除背后的邪恶，求师父帮我，我知道，我决不能去，它们根本就不配考验我。我在心里直喊师父；“师父啊师父，救救我，我决不去那里，它们没有资格考验我，帮帮我，师父。”

没过一会儿，他们就过来要抬我走，我一手拽着暖气管，一手把着床坚决不跟他们走。带头值班的护士长（四十多岁）还想哄骗我说：“带你去检查检查身体，帮你治病。”我当时就揭穿他们的阴谋，平静而又不容侵犯的告诉她：“你别骗我了，你们要把我带到精神病院，对吗？！我已经听到你们的电话了，作为医生，应该有你们的医德，你也知道大法弟子都是好人，根本没有什么精神病，如果一个没有精神病的人你给他注射精神病药，后果怎样你比我更清楚，是吗？！你忍心吗？！作为你这个年龄，应该是一位母亲了，你也有儿女，如果今天是你的儿女躺在这里，你会这样吗？！我相信你决不会！对吗？！”刹那间，他们被我的话震住了，刚才的邪气也渐缓。旁边的一个男的说：“这也没疯啊，脑袋还挺清醒。”我随即笑笑说：“本来我也没疯啊！”那个男的半开玩笑地说：“还会笑呢，我看没问题，赶快问问再说吧，可别大晚上让我往哪儿送，还不知道要不要呢。”这一说，那位护士长也不象刚才那样凶了，便去打电话给“一一零”，一会儿回来劝我说：“今晚不带你走，你在这儿别闹，你在这好好躺着，你得听我的话，不听我的话就带你走！”我只是笑笑，我知道，他们带不走我了。

今天晚上就是我走脱的机会，这是师父的慈悲，我一定会走的。我平静的发着正念，让值班护士都忘了我，不要总过来看我，让他们后半夜都睡觉，一个都不许醒，也不许再有人来看病了。等到后半夜，一切都如意，我努力试着爬起来，在师父的加持下，凭着强大的正念，光着脚，慢慢的一步步的走出了医院，逃离了魔掌。

三）自卑是人心

在被迫害中，有时会做的不好，而后自己又知道做错了，这时最容易产生自卑的心理，变的很消极，其实，这已经是被邪恶钻空子了，因为邪恶就是要把你拽下来，让你脱离法。师父在《二零零三年元宵节讲法》中说：“没做好不要紧的，那就下次把它做好，找找原因在哪里。你们在修炼中有一个突出的表现，就是什么事没做好，完了事之后在那儿光顾后悔，不知道从新再做。你后悔多了又是在执著。做错了，看哪里错了，知道了，下次做好它，从新做。跌个跟头老在那儿趴着，（众笑）不起来不行。”“我不喜欢你们自责，一点用都没有。我还是那句话，摔倒了别趴着，赶快起来！”

我以前就有这种自卑的心理，但那时没有认识到，有时关过不去了，不知精進向内找，而是相反连书都不愿意看，还说自己修的不好，不配看书，乍一听好象很要强，可是仔细想想，这根本就不是自己的思维，作为一个修炼人，如果连法都不看，那怎么能提高呢，怎么能说是对呢？其结果只能是让自己越来越不精進。自卑本身就是一种物质，当我们做的不好时，更应该静下心来好好看看书，向内找自己。

七、结束语

我知道我还有很多没有修好的地方，在师父的呵护下，经历了这么多年的风风雨雨，我知道我长大了。

同修们，愿我们共同做好三件事，走正、走好最后的路，让我们一起精進吧！

谢谢师父！谢谢同修！

（明慧网第五届中国大陆大法弟子修炼心得交流会）