青年学员：我终于去掉了贪玩之心

【明慧网二零二一年三月十五日】我是一名九零后，小时候就随母亲一同修炼大法。然而得法二十余年却是三天打鱼两天晒网，一度沉迷世间。这个过程中，贪玩之心这个执著害我不浅，现将我去掉贪玩执著心的过程写出来，希望那些因为贪玩之心而离大法越来越远的昔日大法小弟子赶快振作起来，认清这种执著心和这种执著心背后旧势力的邪恶安排。在当今这个特殊的时刻，迎头赶上，抓紧做好三件事，承担起自己的历史使命，不辜负师尊的慈悲救度。

据母亲回忆，小时候的我天目是开着的。有次我告诉母亲我看见了师尊法身，师尊法身告诫我：（大意）不要贪玩，要多学法。如今的我记忆中虽然没有这个场景，但是母亲以前总会用这话来提醒我，所以记忆格外深刻。可是，我还是被这个贪玩之心严重干扰。记得我很小的时候，当母亲同修拉我一起读《转法轮》时，我就沉不住心，总想着玩。母亲见无法让我主动学法，也只好默许我一边玩一边听法，还时不时要考我是否在听。从那个时候起，贪玩之心就已经在干扰我了。

后来，中共邪党迫害大法，母亲自从進京上访后家里修炼的环境就受到了干扰，父亲开始极力反对。没有了修炼环境的熏陶，贪玩之心变的越来越膨胀，我迷上了电脑游戏，而且一玩就是将近二十年！直到半年前，我才彻底清除这颗贪玩之心！现在回想起来，深感后悔，都是自己没有牢记师尊的教诲，没有及早认清旧势力对我这种形式的迫害。

小学到高中阶段，玩游戏的心越来越重。母亲为了控制我玩游戏，给电脑设置密码。但我在玩心的作用下，总会想尽各种办法破解电脑密码。每次只要父母亲不在，贪玩之心就会驱使我玩游戏。再到后来，无论是中午一个人在家玩游戏，还是初中高中上网吧和同学玩游戏，或者是每周软磨硬泡的跟父母请求玩电脑游戏，好像过一段时间不玩游戏就不舒服，就会犯瘾。甚至于我都很害怕自己一个人在家，因为感觉自己管不住自己，就好像中毒了一样。正如师尊讲：“人说中毒，我告诉大家什么叫中毒。人们在医学上认为是瘾好神经被刺激了、很发达就是中毒了，其实不是。是什么？在你身体里，时间长了，积累了一个和你形像一模一样的你，却是那个东西构成的，控制了你。因为它是很强的执着构成的你的形像，所以它就有那么强的能控制你的心，因为它是很强的心形成的。”[1]

同时，因为这段时间家里没有学法的环境，平常只能去同修（亲戚）家学法。并且大部份时候都是被母亲逼着学，并没有自己主动学法。不知不觉中，虽然偶尔也在学法，但是内心已经渐渐的不把自己当作一个大法弟子看待了。有的时候，自己也会觉的自己很不争气，并且经常担心自己未来会不会下地狱，再想到母亲已经很不容易了，自己不能从正面帮助母亲反而拖母亲的后腿，甚至有的时候怀疑自己是不是旧势力安排来考验母亲的，其实自己可能并不是一个大法弟子。现在来看，以前的种种负面想法都是在旧势力的安排中。

这种状态持续到高三左右，有一次我终于主动学法了。再后来，随着主动学法的增多，我慢慢认识到自己不能再这样下去了，于是开始对自己严格要求，尽量不要贪玩。可是，我经常出现头一天学法的时候还感觉空间场很静，感觉自己一点执著心都没有了，但是第二天早上醒来的时候就完全没有了前一天学法的状态，而且执著心会非常迅猛地反扑，有时甚至当天晚上做梦就开始了，梦里经常稀里糊涂的犯错，每次起来也会懊丧很久。就这样我经常是好过一两天就马上坚持不住了，又回到之前玩游戏的魔性状态，这中间其它执著心比如安逸心和色欲心也对我反复折磨。

这样，我的修炼状态就一直处于两个极端之下，一会儿感觉自己终于可以摆脱贪玩之心的摆布，一会儿又在贪玩之心的诱惑下放纵自己。每一次状态低迷后都会经历比较长的时间，才会从新学法回到法中，每次从新学法感觉都要克服很大的一种心理压力。但是只要一认真学法和发正念，之前所有的一切负面思维就都烟消云散了。就这样，在这种反复中，自己修炼意志在一点一点消磨，很多时候都觉的自己没救了。别的同修都在实修中履行自己神圣的职责，而我却连没人的时候管住自己不玩游戏都做不到，甚至连保持精進状态一周都做不到。一些负面思想比如自己根本就不可能修成等等又开始干扰我。同时，这个阶段，父亲极力反对我修炼，一会儿威胁向学校举报我、一会儿又威胁要举报我母亲。渐渐的，我又开始对自己有点自暴自弃了，即使是断断续续的精進状态都很难有了。

進入大学之后，贪玩之心就更加肆无忌惮了。大学宿舍真是五花八门，如果没有坚实的修炼基础，是很难不同流合污的。同时，因为高考的失利，让我产生了一种不管平时多么努力，只要最后考不好都白费的心理。我开始计较得失，看重结果，再加上贪玩之心的蛊惑，我开始经常逃课在宿舍玩游戏，甚至在网吧彻夜不归，学习成绩直线下滑，而其它执著心也在这一段时间疯狂膨胀。整个大学期间有过比较短暂的一段精進的时光，但是终究还是起起伏伏，我甚至还在大学的时候交往了两个女朋友。有一次，我想，我要是能出国就好了。我自己管不住我自己，国外的修炼环境好，说不定我可以在一个好的修炼环境中脱胎换骨，也不至于完不成自己的使命而落得个凄惨的下场。于是我开始准备出国的各种事宜，并最终成功出国读书。

现在想来，我当初出国的动机不纯，首先我是带着强烈的为私的愿望，只想着自己如何能够不被淘汰，并没有从为他的角度考虑自己救度众生的使命。其次自己想依赖外在环境从而改变自己的做法本身就是在向外去求了。所以以上两个原因也为后来国外阶段的问题埋下伏笔。

在国外这段时间我经历了很多非常难忘又美好的时刻。比如第一次亲眼见到师尊，第一次参加法会，第一次现场观看神韵演出，第一次体会到集体配合的重要性，第一次参加反迫害游行。每每想到这些美好又珍贵的记忆，我总会感动不已。

然而，外在的环境即使再好，如果内心不主动改变，也一样白搭。我贪玩的问题仍然存在甚至更加恶化了。我自己也是百思不得其解，每次犯错后我也都会向内找，也都会不断的思考到底是什么原因导致我一直去不掉此心。总体来说，我还是跟以前一样，一会儿精進，一会儿又陷入谷底，修炼状态仍然在两个极端中来回转换。从人的表象上看，当时我修炼的意志被消磨得太久，修炼状态的反复让我甚至对修炼十分害怕，每次精進的时候有多美好，后续被执著心拖着堕落的时候就有多痛苦。此时，贪玩之心已经膨胀的非常厉害了，我经常白天黑夜颠倒的玩游戏，甚至做梦都是可怕的场景和冷冰冰的外星人，有的时候还会梦到假的师父。我的思想也慢慢变的抑郁起来，内心觉的在国外这样的环境下，我都不能保持精進甚至被贪玩之心带动的这么厉害，我还有救吗？有的时候甚至觉的自己不配在人间活着，不仅自己痛苦，也给周围的家人朋友带来痛苦。在国外的最后阶段我几乎彻底放弃了修炼。

记得当时在我内心做了回国的决定时，我脑海中想起师尊经文《心自明》中的一段法：“船翻帆断逃命去　泥沙淘尽显金光　生死非是说大话　能行不行见真相”[2]。我内心也在对自己说，难道你真的愿意当泥沙吗？可是当时的我已经麻木了。

回国后，我还是找不到这一切的根源，甚至又开始向外找，比如母亲对我的教育问题等等。这期间我父亲经常说我没脑子，说我像行尸走肉等等。其实我父亲这样说我已经很多年了，一直以来，我总觉的他是在影射我修炼，所以心理上对他说的话是没有重视过的。而且我以前也尝试过向内找他这样说的原因，但是总感觉没有找对地方。后来，父亲又在我耳边说，很多事情要往深处想，当时我感觉到可能是师父借父亲的嘴在点化我，于是我就经常思考这个问题。

后来突然有一天，我似乎明白了，怪不得父亲说我没脑子，行尸走肉。我对大法的理解几乎是一直不变的！一直以来，我对师尊在《转法轮》中所讲“不同层次有不同层次的法，每一层次的法都不是宇宙中绝对的真理，但是这一层次中的法在这一层次中是有指导作用的。”[3]这一段法感觉只理解了字面意思。往深处查找，发现自己内心对自我对法的认识非常执著，甚至偏执。这一种极端自我的观念左右着我，阻碍着我，也导致自己的行事风格和思想都比较极端，精進的时候就好像要尽最大努力一次把执著心去掉，然后一有问题就垂头丧气。执著个人认识的这颗心就藏在极端思想后面，这种执著个人认识并不是表面别人指出我的错误时我内心承不承认的问题，而是一开始的立场就已经假设自己是绝对正确的！这种思想还把它的想法包装成从法中悟到的理，从而让我意识不到，其实都是变异的。我感到这种思想来源于旧宇宙生命那种为私的本质，站在为私的本质上是很难分辨出这种隐藏很深的执著自我认识的。

在这之后，我贪玩的问题好转了一些。心中一直以来的对自己修炼过程的疑惑与不解也消下去不少。但是修炼状态并没有大的改观，贪玩之心也没有去掉，甚至对去这颗执著心变的皮了。

但是就在疫情发生前不久，师尊又通过一件事情来点化我。有次吃饭，母亲刷锅时发现一个碗底下破了一个小洞，可是这个碗刚刚还装了一碗汤面，并且丝毫没有泄漏。而且再用这只碗去盛水，水就直接从碗里流出来了。过了一会儿，我明白师尊是用这件事点化我玩（碗）有漏。又过了可能两、三个月的样子，有一次我脑中突然蹦出来一个念头：旧势力已经被当作魔被处理了！顺着这个念头想下去，我终于发现了导致我这么多年一直被旧势力利用贪玩之心不断干扰迫害我的原因。已经记不起来是在哪一次学法时，我在内心中形成了一个观念，旧势力也是需要被救度的。当时没有多想，就觉的大法弟子承受这么多，有一部份原因也是为了救度旧势力。我个人现阶段理解，我产生的这个念头等于间接承认了旧势力的安排。所以无论我之前多么努力，始终都没有摆脱旧势力的安排，因为这一念就在承认他们。而这一切在人的表面发生的很突然，但我内心明白是师尊帮助我的。

认识到这里，我感到自己再也不害怕贪玩之心了，也不害怕负面思维了。虽然现在的我，不能做到时刻保持精進，但是最起码我知道怎么样去修炼了。感到自己花了十几年的时间，终于突破了这层障碍，感觉贪玩之心背后旧势力的根本安排终于被粉碎了！我第一次能比较长时间的溶于法中，第一次体会到大法表面文字背后那博大精深的法理，那种内心的祥和与踏实真的是难以言表！

最近，外界变化很大，感到一些同修有不同程度的懈怠，同时更牵挂那些曾经像我一样的大法小弟子们。自己确实修得很差，直到现在才明白该怎么样去修炼，但也希望借助自己的经历鼓舞看到此文的长期贪玩之心去不掉的同修，尤其是曾经的小同修们千万不要放弃，也不要被负面情绪所左右。多学法多发正念多炼功，坚持下去，去掉这颗变异的心，彻底否定旧势力的安排，在这历史最后的关键时刻，奋起直追，承担起我们应该承担的责任！

个人所在层次体会，不妥之处，请同修指正。
注：
[1] 李洪志师父经文：《二零一九年纽约法会讲法》
[2] 李洪志师父著作：《精進要旨二》〈心自明 〉
[3] 李洪志师父著作：《转法轮》

【编注：本文代表作者个人当前的认识，谨与同修切磋，“比学比修”。】