修去怨恨心

【明慧网二零一六年八月二日】我自记事以来，就对家里人有很大的怨恨。六岁那年，我的姥爷因身体不好，需要一个可以当小指使的人。我家兄妹四人，我上有哥哥姐姐，下有弟弟，可我父母就把我送到姥爷家。我六岁就学会了很多本不该我这个年龄段孩子学会的家务，一呆就是六年。姥爷脾气古怪，不顺心就骂我，我就生出很多怨恨。我心里常想，父母不要我了。十二岁那年，我姨把姥爷接走了，这样我就又回到了父母身边。初中毕业后，没有考上学。父母就很着急的让我上班了，那时我还不到十八岁。上班虽然挣工资了，可是也不敢私自留钱，连工资袋都给我妈，妈妈只给我几元钱作为一个月的零花。看着同事们穿的、用的、兜里揣的，我的心里就不平，争取过几回，并没有多得几块，我就心里怨恨的不行：家里并不缺我的工资，妈妈为什么这样对我呢？我那时一直怀疑我不是亲生的，但是我长得像极了我的父母，这让我痛苦的不行，一遍遍的问自己，父母为什么对我漠不关心呢？我的姥爷怎么对我这样？我羡慕那些被父母关心的孩子，哪怕是挨一顿打呢，而我就象家里多余的人。那会真的很盼望着早一点结婚离开这个家。结果弟弟都结婚有孩子了，我还是独身。

这时退休在家的父亲开始有病，有病就需要花钱，慢慢的家里没钱了，后来又欠了钱，这些事情自然而然的就又由我来承担了。那段时间我想办法挣钱给父亲治病，我找对像的条件都是必须管我父母。可是拖着父母谁敢要啊，这样一直拖了很久我也没遇到合适的结婚对像。那时我的兄弟姐妹们过得也不是太好，都在忙活着自己的小家，连父母的生活费都很少给，更别说拿钱出来给父亲治病了。

一九九六年，我的单位不景气，我上北京打工。去了以后认识了我的丈夫，他脾气很不好，结过两次婚，离了两次婚，而且还有糖尿病。但是因为丈夫当时承诺能照顾我的父母，也能拿钱出来给父亲治病，我便答应了。但是婚后的生活并不如意，把父母接到北京后，兄弟姐妹也相继来到北京，家里就像一个大食堂、大旅店，我们俩口子真是筋疲力尽。不管他们吧，妈妈和我大闹，我心里气得不行，心想小的时候什么都没管我，只给我很少的生活费，我那么早就上班挣钱给家里，在家里帮衬这么多年。你们给姐姐置办了嫁妆，哥哥弟弟给娶了媳妇，我结婚一分钱没给我，还得我养活你们。不但养活你们，还得管兄弟姐妹，不管就和我闹。心里真是怨恨的不行。丈夫因为一波一波的亲戚跟走马灯似的，和我闹情绪，我理解我的丈夫，我知道他不容易，身体又不好，所以就哄着他，怕他不高兴，他的脾气反而越来越坏，最后发展到不顺心就骂我，喝酒后就更没完没了。而我因做了宫外孕手术，没有孩子。那时我就想我快死了吧，我死了就没有这些事了，谁爱咋样就咋样吧。

二零零六年到二零零七年两年间，我想过了很多死的方法，都没有死成。我得了一种很奇怪的病，全身上下莫名其妙的浮肿，医生用排除法，光检查费就花了好几千，也没查出是什么原因引起的，最后医生说是无名肿。

得了这个怪病后，妈妈也不闹腾了，说要回老家。二零零八年回到老家后，我又给父母买了房子。我姨听说我们回来后，就让我上她家去玩。很多年没见，我姨和姨夫红光满面的，拎着五十斤的白面袋子就上四楼，一点都不喘。他们之前身体都不好，我好奇他们有这样的好身体，后来才得知他们夫妇都修炼法轮功，我很好奇：法轮功到底是什么功啊这么厉害？当局为什么花那么大的力气迫害？我姨夫什么也没说，只递过来一本书，我一看，是《转法轮》！心里那个欣喜，迫不及待的看起来，越看越觉得书里说的对，很多不得其解的问题，被法轮功师父几句话就给解释的明明白白。

我问姨夫：这就是法轮功吗？上面没有一句说反动的话呀，都是教人如何做一个好人啊，这么好的功法怎么能不让炼呢？怎么还能迫害呢？老百姓身体都好了，国家省多少钱啊？都做好人多好啊，这国家怎么啦？好人多不好吗？我一股脑的问了很多问题，我姨夫不厌其烦的一一给我解答着。这样，我明白了“天安门自焚”是假的，是捏造的；我明白了共产党是什么东西；江泽民又是个什么东西，它们为什么迫害法轮功……就这样我得了大法，那是二零零八年。

修炼大法后，我不断的在大法中归正自己，也明白了和父母的因缘关系，修去了很多人心，也在做着大法弟子该做的一切。但是有一颗心迟迟不去，就是怨恨心。

丈夫是一个脾气很不好的人，他因为结婚、离婚，再结婚、再离婚，所以心眼小，会为一点小事吵个没完，疑心重，对我看得很紧，我一个男性朋友都没有，免得节外生枝。丈夫家庭条件好，他在家里最小，从小娇生惯养，一点力气活都没干过，什么都不会，家里东西坏了就花钱找人修，要么换新的。这对于从小省吃俭用惯了的我来讲就是浪费，结婚后，家里什么东西坏了我就修，慢慢的家里的活都是我来干。单位工龄买断后，丈夫就一直这么呆在家里，快二十年了，什么都没干，什么都不会干。要么看电视，要么玩手机、玩电脑，家里外头都我一人在撑着，我每天下班回来，碰上丈夫高兴了，進屋能有一桌饭菜，不高兴的时候，進屋屋里漆黑，他要么睡觉，要么躺着玩手机。有一天我下班回来，看他又在玩手机，就气恨的说他，我俩就吵了起来，这些年积攒的怨恨一下就爆发出来了。我回自己的屋里痛苦的不行，面对师父的法像，真是嚎啕大哭：师父啊！他们为什么这样啊？咋都这样对待我呀？就算我前生对他们造成了伤害，这三十年我也还的差不多了啊，师父啊！我怎么办啊？心里那个委屈啊。自打记事以来的一幕幕在脑海里挥之不去，对父母的怨恨、对哥哥的怨恨、对丈夫的怨恨，我要离开这个家，离开父母、离开所有的人，这个家我一分钟也呆不了了。

强烈的念头快要带动我的身体即将付诸行动的时候，我抬头看了一眼师父法像，这时看到师父慈悲的看着我，那么的包容，那么的慈爱，我又哭了，我知道我应该慈悲的对待我身边的每一个人，善待他们。可是我怎么做他们都不满意，还变本加厉的欺负我，嘴上说不反对我修大法，实际行为不是往下拖我吗？这不是不让我修炼吗？这不是来毁我的吗？

看着师父法像，我慢慢的冷静下来，这时师父的法打入我的脑海：“世上的人表面是神造的人皮，就象一件衣服一样，现在穿这个人皮的是神下来的，多数是天上来的神。那么当今的世人就不简单了。那我们别看常人社会中各行各业，各种人，社会百态。人的表现无论是什么样，可是那个人的本质是什么样，那可完全不同。神来到世间当人，大家想一想，作为神来讲，他不知道人类社会是个什么样状态吗？是险恶的，是可怕的。他敢于放下自己的神位、跳到人中来当人，就凭这一点大法弟子就应该去救他。作为大法弟子来讲，就象你们一样，能够来到这里，承担这么重的使命、责任，你们不知道这个环境会变的什么样吗？救人？说不定自己都会毁在里头。可是你们来了，他们也是一样，他们来了。他们心里想的是这个法一定能救了他们，对这个大法充满着信心，他们来了。就凭这一点咱们不该救他们吗？绝对的应该救他们。他们当初都是无比神圣的神。要想做好这件事情，大家就只能说在修炼上不断的精進、不断的充实自己，才能做好这件事情。”[1]

我的脑袋好像一下开了窍了，马上向内找：是啊，丈夫在常人中算是个干啥啥不行，吃啥啥不剩的主儿，想想和他结婚快二十年了，他就没干过一件让我满意的事情，除了来磨我什么都没干似的。丈夫不是来磨我的吗？不是来帮我修掉怨恨心的吗？我能带着怨恨心圆满吗？我自打记事以来生出的那么多的怨恨心，在内心深处隐藏着，如果不是身边有像丈夫这样一个人，能发现吗？能去掉吗？我悟到，丈夫可能也是一个很伟大的神，他相信师父，相信大法，相信我这个大法弟子能救他，义无反顾的来了，他也是带着使命来的，为的是帮我修去怨恨心，这不是帮我来了吗？怎么能是毁我呢？我要修不好，我可把人家给毁了，表面上丈夫没干什么正经事，可是他干了他该干的事——为我而来呀。我快五十岁了，四十多年的怨恨心已经根深蒂固了，丈夫冒着天胆来了，我应该感谢他呀。

我又想起师父说的话：“你不但不能生他的气，你心里头还得谢谢他，真得谢谢他。”[2]我学法这么多年，无数遍的学过，怎么到今天我才明白师父讲的是什么。我双手合十，眼含热泪：谢谢师父啊，谢谢师父及时的点化，使弟子没有犯下大错，否则弟子一时冲动可能会被常人误解，给大法抹黑，不但毁了自己，毁了丈夫，还毁了很多众生。师父啊！我错了，弟子真的知道错了。我知道我以后应该怎样去做了，过去都是带着怨恨心在忍他们，以后我要带着感恩的心去善待他们，把大法的美好展现给他们，让他们真真正正能感受到一个大法修炼者慈悲的胸怀，善待身边所有的一切。

这时，堵在胸口好似石头一样的东西突然没了。这么些年压在心底的怨恨没有了。我又一次体会到“修在自己，功在师父”[2]的法理。一直到现在，我的心里再没有对家人的怨恨。

谢谢师父！
合十

注：
[1] 李洪志师父经文：《二零一五年纽约法会讲法》
[2] 李洪志师父著作：《转法轮》