在修炼的路上要勇猛精進

【明慧网二零一零年二月二十四日】我是二零零三年得法的青年大法弟子。回顾得法的这六年中，风风雨雨中，我磕磕碰碰的走过来了。如果不是师父一直没有放弃我，我想，我现在只能算是师父说的“中士闻道，若存若亡”了。

一九九八年九月，我十四岁，進入了北京一所艺术院校中专部就读中国舞表演系专业。在把我送去北京后，我妈妈经朋友介绍得了大法。但是妈妈没告诉我。放暑假回家后，一天早上，妈妈带我去了公园，我看到有很多人在炼功。但是不知道是什么功，一位奶奶跟我妈妈打招呼，那个奶奶面色红润，说话语气让我听了特别舒服，我当时就觉的，这个奶奶人真好。直到现在，这个奶奶──我的同修，还在日复一日得在街上跟陌生人讲清真相，做的很好。

在我的家里，供着师父的法像，妈妈也没告诉我，这就是她的师父。我觉的妈妈珍惜的东西，我也一定要珍惜。一天下午，我的同学来找我玩，看见了师父的照片，就问我：“这是你爸爸吗？”我说不是，她说不是你放这干嘛？接着就把师父的照片给放倒了。我当时就不愿意了，马上摆正了，严肃的告诉她：这是我妈妈的，别碰。她也没想到我会那么的严肃对她说话。现在想起来，冥冥之中，我知道维护大法。

一九九九年七月，中共开始镇压法轮功，九月的时候，学校组织在一张大横幅上签名反对法轮功，全校人必须得签。排队的时候，我想：我不能签，我妈妈说法轮功教人做好人的，而且自从我妈妈学了法轮功以后，脾气变得好多了，再也不随便打骂我了，我知道这个功好。我叫我的同学们不要签，但是她们一帮哄，还觉的好玩呢，都上去了。我没有去，我从学校大门溜出去了，虽然有门卫守着，居然没人发现我。这也许就是已经奠定了我要得法的基础了。

随着时间的推移，我上了本校的大专部，当时是二零零三年，北京非典非常严重，学校放假了，我可开心了，我打电话给妈妈说要回家，可是我妈妈坚持就是不让我回家，怕我在火车上感染了。全班二十三个女同学都给我妈妈打电话，求我妈妈让我回家，我妈妈还是不让。我的性格像男孩子一样，不要我回我就偏回。但在火车站，我真的感觉到了恐怖，我带了一个十九层的口罩，上面还撒上酒精，我在候车室的门口，亲眼看着几个穿的像太空服一样的人，把我身边一个一个打喷嚏的人强行抓走。当时真的很可怕。

这次回家，就是我得法的缘份到了。回到家中，我看似随意的拿起妈妈的《转法轮》，如饥似渴得看了起来，夜里也不觉的困，两天看完。我觉的书中写的太对了，我很小很小的时候，就能看到很多可怕的景象，现在知道了，那都是些低灵烂鬼。我也不敢和家人说，记的有一次，我看见了一个没有头的人到了我家里，吓坏了。这样的事情太多太多了，我整天生活在恐惧中，胆子特别小，没有人能体会到我那种每天在恐惧中活着是种什么滋味。

时间过得很快，我长大了。随着社会道德急剧下滑，像我这样在大城市里靠艺术生活的年轻人太多了，抽烟喝酒，天天夜不归宿，在酒吧过日子的女孩子更多，我也曾是这里面的一员，整天和那些花枝招展的女孩子混在一起。但是在那段消沉的日子里，我心里又放不下大法。我明白的那一面知道，我离不开大法。

也许师父看到了我那颗心。一次又一次的点化我。可是，我好象有意的在躲避，因为我不知道怎么重新面对师父。二零零四年，我交了一个男朋友，随着一个艺术团去了日本，在那呆了二年，一直生活在泥泞中。总觉的还有奋斗的余地，自己还能怎么样怎么样的。可是，我活的很累。每天都在勾心斗角中过日子。二零零六年，我回国了，在北京和男朋友一起，在北京的日子，我很闲，没事的时候，我也偶尔会翻一翻师父讲的法。其实，师父的经文和《转法轮》，不管我到哪个国家，在哪工作，我都一直带在身边。

师父还是一次又一次的点化我，一次一次的暗中保护我。我在北京，联系不到同修。我在心里想，如果我能上明慧网就好了。随后的一天，我在我家门口，看到同修放的真相资料，还有一张光碟。我每天看完师父的法，就哭，我就对着师父的照片跟师父说话，我求师父不要放弃我，我一定能做好。

我开始变了，也许是因为真的知道时间紧了，每天都学法，抽时间就炼功。我知道，师父一直在我身边。当我做得好的时候，我看师父的照片，师父对我就是笑的，身体周围散发白光。有时候，师父会以梦的形式奖励我，或者点化我。

我开始写真相纸贴，写真相钱币，在我教的学生中，跟她们讲清真相，劝他们三退。当然，也有的不愿意，可是如果遇到不同意的，我就发一念：大法弟子是接力棒，我救不了你，下一个跟你有缘的大法弟子一定能救得了你。在公车上，在地铁里，人很多，我就发正念，清除他们背后邪灵烂鬼阻挡他们得救的因素。

我换工作换的特别勤，一般一个地方的众生救的差不多了，自然就换了工作。在一家模特学校工作时，只要跟我搭上话的人我都跟她们讲清真相，凡讲过话的人，几乎都三退了。然而我的欢喜心、显示心、争斗心，所有不好的心也都出来了，结果我被开除了，原因是，领导知道我在学校里到处跟人说三退。其实那个领导以前也看过大法的书。可我跟他讲真相，他根本不听。我离开办公室那一刻，他告诉我说，也许五年以后他才真的会明白我为什么这样做。我也希望他早日明白真相。我临走时，一同事舍不得我，她知道我很信法轮功。我说，如果是因为怀疑我是法轮功学员而开除我，我觉的我很骄傲。现在想想，都是人心太多旧势力钻了空子了。如果不是师父保护我，我能安全离开那吗？

这二年中，我妈妈被非法关押过二次。当我听到妈妈被非法关押的消息，我心里特别难受。电话中我告诉她，要坚定，要信师信法，不能出卖同修，所谓的被“转化”而签的字，绝对不能签，绝对不能写，一个神怎么会做这种事情。在关键时刻，必须坚定的相信师父，必须正念正行。只有那样，师父才能为大法弟子做主。其实那是师父借我的嘴在点化我妈妈。可是那段时间，我妈妈一直放不下对我爸爸的情，从而被旧势力钻了空子，才会出现损失的。在迷茫恐惧中，妈妈想不起来师父说的法了，于是签了字，她被关入洗脑班。出来后，妈妈很后悔，一直活在做错事的阴影中。周围的同修也没有人敢接触她，怕被我妈妈出卖什么的。我能体会到妈妈的心，只能打电话，用只有我们自己能听明白的方式交流。慈悲的师父没有放弃妈妈，后来，妈妈从阴影中走出来了，继续做着大法弟子应该做的事情，因为师父说过：“摔倒了别趴着”（《二零零三年元宵节讲法》）。

自从我知道抓紧时间后，我能感觉到师父管我管的很严。哪怕一件小事我做错了，马上就会现世现报。现在正法已经到了末期了，该放的执著也必须得放了。我是个很重感情的人，对于男女朋友之间的情，师父多次点化要我看淡。我每次看到《转法轮》里，总是一眼看到师父说的：“这个情要是不断，你就修炼不了。人要跳出这个情，谁也动不了你，常人的心就带动不了你，取而代之的是慈悲，是更高尚的东西。”我自己悟到，要放下这个情了。但是一直在去留徘徊着，拿不定主意，拖了很久。其实心里早知道该怎么做了，就是人的这一面老是拖泥带水的。当我真的决定了，又怕自己是不是悟偏了，是不是不符合常人状态修炼了。其实还是放不下这个情。期间我所有的工作，不是公司立即倒闭，就是新公司的消息一直拖着，演出赚外快的事情也全部取消了。这一下，我知道了，该离开北京了。我的男朋友求我不要走。但是他一直不支持我炼法轮功。我告诉他，我这辈子炼法轮功炼定了，没有人能改变我。吃最后一顿饭时，他像发疯了一样骂我，我也没有动心。我知道，情这个东西就是欠债了今生才在一起的，在哪都可以救度众生，在哪都可以证实大法。

我放下北京的一切，走了，找的托运公司，名字居然叫飞天搬运。回来后，同修们知道我的事后，都说我回来就对了。也有很多人不理解我，北京的生活那么悠闲，呆了那么多年，所有的东西都放弃了，回到家乡来，我到底为了什么？男朋友对我那么好，我也不要了。而我知道，这是师父对我的慈悲苦度。每次想到这，我就更加坚定的做好三件事。要不然我就对不起我最敬爱的师父，对不起苦苦等我回家的众生，还有对不起我自己。有个和我一样年纪的家人同修问我说：你不觉的你做的太极端了吗？我只跟她说：你怎么想我没关系，只要我做好师父要求的，师父就一定能带我回家。世间什么我都可以不要。我只为法而来，有什么比跟师父回家更重要呢？

我虽然是个学舞蹈的女孩子，可是个头却一直没有长的太理想，我特别想進神韵艺术团，妈妈也想送我去，可是看到明慧网上神韵艺术团的招生，要求的个子后，我很失落，因为我没有达到标准。其实在哪证实大法不都一样吗？现在，我自己在家乡办了二个艺术工作室，很多有缘的孩子都在陆续進来。我要用大法弟子正的一面去引导她们。我继续做着大法弟子应该做的事情。

要说的太多太多了，我对师父的爱戴、尊敬、感激，是用人世间的语言描述不出来的。我只能用正念正行来回报师父。我还有很多没有放下的人的不好的心，但是，我相信，我最终一定能做好。师父，谢谢您对我的慈悲苦度。

可敬的同修们，让我们圆容好整体，做好师父要求的，在神的路上勇猛精進吧。